Thứ Năm, 21 tháng 6, 2007

Sự thật về hiện tượng người tự bốc hoả


Vị khách đến gõ cửa nhà bà Reeser, một phụ nữ luống tuổi về hưu sống tại bang Florida, Mỹ. Mãi không thấy ai ra, bà gọi thêm người phá cửa. Trong nhà, trên chiếc ghế bành, chủ nhân đã cháy thành than, chỉ còn lại một bàn chân đi giày vải, xung quanh, đồ đạc hầu như vẫn nguyên vẹn…

Sự việc này xảy ra vào năm 1951. Bà Reeser chỉ là một trong nhiều trường hợp được lịch sử ghi nhận là nạn nhân của cái chết rất lạ: tự bốc hoả thành than. Vào năm 1660, dư luận Paris từng rộn lên với vụ cháy “tự nhiên” của một phụ nữ nghiện rượu nặng, chỉ còn lại vài đốt ngón tay và chiếc sọ.

Điều lạ là trong mọi vụ cháy, các nạn nhân đều để lại các dấu hiệu giống nhau: thân thể hoá than nhưng bao giờ cũng sót lại một bộ phận không cháy trụi, thường đó là cẳng chân hay bàn chân và lại còn nguyên vẹn đến kỳ lạ.

Người ta không hiểu lửa từ đâu ra, vì xung quanh nạn nhân, thường được tìm thấy trong tư thế ngồi trên ghế, lửa hầu như không gây hư hại. Chính vì vậy, các nhà quan sát thời đó không chút nghi ngờ, một mực cho rằng lửa nhất thiết phải khởi phát từ phủ tạng của nạn nhân. Khởi phát từ một lý do… không rõ và bất ngờ. Vì thế, tên gọi mà bấy lâu người ta vẫn gán cho hiện tượng bí ẩn trên là “Vụ cháy người tự phát”.

Ngọn đuốc cồn?

Một giả thuyết không khỏi khiến người ta nghĩ đến ngay, do nó được suy ra một cách tự nhiên từ những đặc trưng của các nạn nhân chính đều là những người nghiện rượu nặng, kinh niên. Nếu họ bốc cháy thì lý do có lẽ cũng rất đơn giản: nốc quá nhiều chất men, khiến rượu thấm vào cả cơ thể và chỉ cần một tia lửa là đủ làm họ bốc cháy.

Lập luận nghe có vẻ xuôi tai, nhưng kỳ thực quá vội vã, hấp tấp. Bác sĩ Mercier Guyon giải thích: Cứ lấy thử một tỷ suất khổng lồ là trong mỗi lít máu nạn nhân có đến 9 g rượu, tương đương một lượng rượu có thể gây tử vong nếu nó được uống cạn một hơi. Một lít máu cân nặng chừng 1000 g, vậy tỷ lệ rượu ở đây là 0,9%: gí lửa vào một chất lỏng có độ cồn yếu đến vậy cũng chẳng khác gì thử đốt cháy nước giải khát soda!

Và ngay cả khi toàn cơ thể người nghiện rượu có thấm chất men đến đâu đi nữa, nó cũng không thể bốc cháy. Từ 1850, nhà hoá học Đức Justus von Liebig đã chứng minh rằng không thể nào đốt cháy ra tro các mô của con người tẩm rượu pha loãng chỉ với một ngọn lửa đơn thuần.

Bốc lửa vì stress?

Lại có một giả thuyết được đưa ra như sau: con người lắm khi có thể đóng vai trò của những ắc-quy điện và thu sét. Những người có trí tưởng tượng hơn cả còn nói đến một dạng “tự sát tâm thần”: cơ thể bốc lửa dưới tác động của stress cao độ! Kỳ thực vấn đề không dễ dàng giải quyết như vậy.

Chẳng hạn Thomas Krompecher, bác sĩ pháp y ở Đại học Lausanne (Thuỵ Sĩ) đã phải trăn trở: “Cơ thể con người được tạo ra bởi gần 70% là nước. Điều đó khiến việc đốt cháy là cực kỳ khó khăn!”. Quả vậy, để đốt cháy một xác người cần một nhiệt độ rất lớn. Trong một lò đốt xác, để thiêu xác người thành tro phải đạt nhiệt độ 950 độ C, trong một tiếng rưỡi. Còn muốn đạt kết quả đó ở bên trong một ngôi nhà, phải dùng nhiên liệu như xăng. Và kết quả sẽ ra sao? Một ngọn lửa mạnh như vậy sẽ lan tỏa khắp ngôi nhà. Mà điều này lại không khớp với chuyện kể về các nạn nhân của chứng bốc hoả đáng sợ: các xác chết cháy thành than một phần, nhưng xung quanh rất ít bị ngọn lửa xâm hại.

Lời giải

Cuối cùng, các nhà khoa học cũng đưa ra được một đáp án hợp lý hơn cả. Đó là hiện tượng “hiệu ứng đèn cầy”, không có chút gì là siêu nhiên. Theo giả thuyết này, ngọn lửa được truyền lan sang thân thể của nạn nhân qua một nguồn bên ngoài, cứ thế thiêu cháy dần dần thân thể người đó như một ngọn sáp cháy vậy.

Đại thể, kịch bản bao giờ cũng như nhau: Bị một sự cố gì về tim hay ngã, một người tắt thở. Lửa, từ một vật trung gian là thuốc lá, tẩu hay một đèn cầy, cháy lan ra áo quần, rồi cháy đến da và lớp mỡ nằm ngay dưới da. Tiếp xúc với lửa, mỡ này tan ra nước, chảy ra bên ngoài thân thể, thấm vào các lần vải tiếp xúc với nạn nhân. Trong phần lớn các trường hợp thì đấy là quần áo đang bận trên người, đồ phủ ghế tựa trên đó nạn nhân đang ngồi. Đồ vải thấm ướt mỡ sẽ cháy từ từ trong nhiều giờ. Sự cháy này tạo ra và duy trì một ngọn lửa cháy đượm có nhiệt độ xấp xỉ 600 độ C, nó không làm hư hại được toàn gian phòng mà chỉ thiêu huỷ được xác chết trên đó nó được phát sinh ra.

Sự cháy chậm kéo dài có thể làm hư hại một số bộ phận của thân thể, nhưng vẫn không làm chúng cháy thành tro và để lại một số bộ phận hoàn toàn lành lặn. Mark Benecke, bác sĩ pháp y tại Đại học Cologne (Đức) giải thích: lửa chỉ thiêu huỷ các mô của cơ thể người chết nằm phía bên trên ngọn lửa. Hai bàn chân và cẳng chân thường còn nguyên vẹn là do chúng nằm bên dưới ngọn lửa.

Lửa thường bắt cháy từ hai đùi của một người ngồi, hầu hết là những người già hay đứng tuổi - lớp người dễ gặp tai biến về tim khiến họ phải ngồi lỳ một chỗ - hoặc những người đang cơn say rượu khi thảm cảnh xảy đến. Chính rượu tạo thuận lợi cho loại tai nạn đó. Trước hết, một ai đó khi say thì ít chú ý đến loại lửa mà họ đang cầm trong tay, sau nữa rượu góp phần làm hình thành mô béo, có nghĩa mỡ là chất đốt chính trong vụ cháy chậm này.

Rõ ràng, hiện tượng người cháy “tự nhiên” hay “tự phát” lâu nay chỉ là huyền thoại hoặc huyễn hoặc, được nuôi dưỡng bởi trào lưu văn học kinh dị thế kỷ 19 và đặc biệt trong các chuyện tranh vui của Mỹ sau này.

Kiến thức ngày nay (theo Science et Vie Junior, 5/2001)

Ảo giác về nụ cười của Mona Lisa


Nụ cười của Mona Lisa cũng gây ảo giác. Càng nhìn lâu vào khuôn mặt nàng, bạn càng thấy đôi mắt ấy đang cười, rất kiêu sa và rất mãn nguyện. Nhưng chỉ cần nhìn xuống khoé miệng một chút, bạn sẽ thấy khuôn mặt người thiếu nữ nghiêm nghị kỳ lạ. Đột nhiên, bạn không hiểu nàng đang vui hay buồn, thanh thản hay lo lắng.

Trong phần trước chúng tôi đã đề cập tới hiện tượng “mù chớp nhoáng”, giải thích vì sao cặp mắt thường bỏ sót một số chi tiết nhất định khi ta quan sát một khung cảnh nào đó. Hoạ sĩ, triết gia, nhà khoa học thiên tài người Italia Leonardo DaVinci đã “vô tình” lợi dụng hiện tượng này để sáng tạo ra nụ cười bí hiểm có một không hai trên khoé miệng Mona Lisa.

Nhà khoa học thần kinh Margaret Livingstone (Mỹ) giải thích, khi chăm chú nhìn vào đôi mắt của Mona Lisa, bạn chỉ “khoanh” được một khu vực rất nhỏ bên lông mày và gò má. Vì vậy, bạn không nhìn thấy toàn bộ khuôn mặt và không gian đằng sau bức tranh. Khi đó, các nét mờ trên gò má Mona Lisa sẽ hiện lên khá rõ, khiến bạn có cảm giác khoé môi của người phụ nữ cũng được kéo nhếch lên và tô đậm hơn. Kết quả, bạn thấy người phụ nữ cười. Ngược lại, khi bạn nhìn vào miệng nàng thì hiệu ứng này cũng lập tức biến mất cùng với nụ cười ấy. Thì ra, nụ cười này vừa thật, vừa ảo. Người xem tranh Mona Lisa rất khó nhận thấy khi nào nàng cười thật và khi nào nàng cười ảo. Đây chính là bí mật lớn nhất về Mona Lisa, nó giải thích vì sao mấy trăm năm nay, người xem luôn có cảm xúc rất trái ngược khi đứng trước bức tranh này. Có điều, khi sử dụng “mẹo” này, Leonardo DaVinci có lẽ đã không vận dụng đến kiến thức khoa học mà dựa vào kinh nghiệm của một nghệ sĩ nhiều hơn.

“Mắt thần”

Bài nghiên cứu của Giáo sư Itzhak Fried, Đại học California (Mỹ) đăng trên tạp chí khoa học The Lancet năm 1992 khẳng định: "Để nhận biết hình ảnh, con người cần rất ít thực tế". Đây là một kết luận thật khó hiểu. Để tìm hiểu xem Fried nói gì, một lần nữa, chúng ta lại phải quay lại… Mona Lisa.

Fried cho mời 100 người đàn ông tới một cuộc thử nghiệm. Ông chia họ làm hai nhóm. Nhóm thứ nhất được nhìn thấy bản sao của Mona Lisa treo trên tường, còn nhóm thứ hai tới một căn phòng trống trơn để nghe một người kể về bức tranh. Sau đó ông mời hai nhóm tới một căn phòng khác và đề nghị họ miêu tả lại bức tranh. Trong khi những người này miêu tả, Fried dùng một phương pháp đặc biệt để đo các hoạt động trong não bộ của họ. Kết quả thật kỳ lạ: Não bộ của những người này đều vận động các tế bào giống hệt nhau và “bức tranh” mà họ kể lại khá giống nhau: Chúng đều là sản phẩm của rất ít thực tế và rất nhiều tưởng tượng.

“Điều quan trọng không phải là chúng ta nhìn thấy bức tranh thật hay chỉ ngồi tưởng tượng. Mỗi người đều có một con mắt thần - bộ phận lưu giữ các hình ảnh tưởng tượng - giúp chúng ta có thể tổng hợp hình ảnh và trình bày một khung cảnh nhất định”, Fried nói.

Thực tế và ảo giác

Tại sao bạn luôn có cảm giác rằng bạn có một bức tranh đầy đủ và thực tế về cuộc hiện sinh này?. “Bởi vì rất hiếm khi bạn gặp được ai đó chỉ cho thấy điều ngược lại!”, các nhà nghiên cứu hành vi giải thích.

Não bộ của bạn luôn thu nạp và xử lý một số hình ảnh mà mắt bạn “quét” được từ thực tế, nhưng nó còn thu nhận một khối lượng lớn hơn nhiều các hình ảnh từ kho kinh nghiệm và trí tưởng tượng của bạn. Mặt khác, việc não bộ của bạn lựa chọn “thực tế” nào lại do trí tưởng tượng quyết định. Ví dụ, mắt bạn “quét” được toàn cảnh một cánh đồng gồm nhiều bươm bướm và chuột, nhưng nếu trí tưởng tượng của bạn chỉ “thích” bươm bướm thôi chẳng hạn, thì não bộ sẽ tự động xoá những con chuột ra khỏi bức tranh. Kết quả là bạn chỉ nhớ được một bức tranh toàn bươm bướm. Tóm lại, bức tranh tổng thể về thế giới của bạn phần nhiều là tưởng tượng chứ không phải thực tế. Nói cách khác, thế giới chỉ do ảo giác mà có.

Các nghiên cứu mới nhất về khoa học thần kinh cho biết, không ai có thể cùng một lúc nhìn thấy tất cả những chi tiết của một bức tranh. Mỗi vật thể, dưới con mắt của người khác sẽ có một hình thù khác hẳn. “Nhìn và lựa chọn hình ảnh là một quá trình sáng tạo, y hệt như vẽ một bức tranh vậy. Sản phẩm của nó chỉ vô tình trùng lặp với thế giới của những hiện tượng vật lý mà thôi”, các nhà khoa học giả thuyết.

Chuyện chọn áo nhầm màu trong siêu thị

Nếu giả thuyết trên được ủng hộ hoặc kiểm chứng thì đó sẽ là một tin mừng lớn với nhà vật lý thiên tài Isaac Newton. Cuối thế kỷ 17, Newton đã có ý tưởng cho rằng, mọi vật tự nó đều không có màu sắc nếu không có sự hiện hữu của ánh sáng. Tuy vậy, não bộ của chúng ta vẫn cố gán cho chúng một màu sắc nào đó.

Hai nhà sinh học thần kinh Dale Purves và Beau Lotto, Đại học Duke (Anh), cho biết: “Màu sắc là sản phẩm của cảm nhận chứ không phải thực tế”. Theo đó, con người có thể thu nạp hình ảnh dựa trên tưởng tượng và kinh nghiệm một cách khá chính xác. Tuy nhiên, không phải lúc nào cũng như vậy. Nhiều trường hợp, người mua hàng chọn một chiếc áo theo màu ưa thích trong siêu thị, nhưng khi về nhà mới phát hiện ra nó có màu khác hẳn. Nguyên nhân là khi ở cửa hàng, người đó đã chọn màu theo tưởng tượng và kinh nghiệm chứ không phải theo màu thực do mắt “quét” được.

Vấn đề nhân chứng

Nếu các hình ảnh lưu giữ trong não bộ không có liên hệ gì rõ ràng với thế giới hiện hữu, thì ai có thể khẳng định rằng, cái anh ta nhìn thấy là “thật sự đã xảy ra”, hay đó chỉ là “ảo giác”. Trong thí nghiệm ở phần thứ nhất, người phụ nữ đã nói chuyện mấy phút liền với khách khỏi đường mà không nhận ra anh ta đã bị tráo đổi. Vậy thì lời kể của nhân chứng trong một sự kiện chỉ diễn ra chớp nhoáng có thể tin được hay không? Hơn nữa, ở thời điểm xảy ra sự kiện, nhân chứng thường khá thờ ơ, thậm chí anh ta đang chú tâm vào một việc gì đó hoàn toàn khác. Thế thì, nhân chứng có khác gì những người đàn ông xem bóng rổ, không hề nhìn thấy con vượn đi qua.

Nhà khoa học Stephen Kosslyn, Đại học Haward, còn làm một thí nghiệm như sau: Ông mời 10 người xem bức ảnh của một người đàn ông. Sau đó, ông cho họ xem một bức ảnh khác cũng của người ấy với một số nét thay đổi về quần áo và kiểu tóc. Khi được mời kể lại về sự khác biệt giữa hai bức ảnh, 10 người này đã nói rất khác nhau, trong đó có nhiều chi tiết không hề có trong cả hai bức ảnh. Kosslyn kết luận: “Con người không thể phân biệt được đâu là thông tin khách quan (thực tế) và đâu là tưởng tượng. Bình thường, họ thu nhận hỗn hợp của cả hai”.

Một mình giữa cõi đời

Có lẽ còn lâu khoa học mới giải thích được mối liên hệ giữa nhận biết, thực tế và tưởng tượng. Tuy nhiên ngày càng có nhiều giả thuyết cho rằng: Thế giới thị giác đầy đủ của chúng ta được hình thành từ một số hình ảnh cụ thể, kết hợp với một số hình ảnh chìm sâu trong kho kinh nghiệm và…rất nhiều tưởng tượng.

Vì mỗi người đều có một trí tưởng tượng riêng, nên mỗi người đều cô độc trong một thế giới của những hình ảnh thị giác đơn lẻ. Tiến sĩ Richard Gregory, nhà tâm lý, tác giả của rất nhiều cuốn sách về tri thức của thị giác đã đưa ra một tổng kết bi quan như sau: “Thế giới thị giác mà bạn đang sống là ngôi nhà riêng của bạn. Thỉnh thoảng bạn lại nuôi ảo tưởng rằng, có thể chia sẻ nó với một người nào đó. Nhưng thực tế, chẳng ai có thể chia sẻ với bạn. Bạn chỉ có một mình mà thôi... Một mình giữa cõi đời này”.

Minh Hy (Theo Surfmed News)

Bí mật về hiện tượng ảo giác


Một lần, bạn đang trả lời một người hỏi đường, thì đột nhiên, hai người lạ mặt khênh một cánh cửa đặt giữa bạn và vị khách. Bạn hơi ngạc nhiên một chút, nhưng sau đó hai kẻ bất lịch sự kia đã vội vã khênh cửa đi. Sau đó, bạn vẫn tiếp tục nói mà không nhận thấy một điều kỳ lạ đã xảy ra…

Người khách hỏi: “Chị thấy gì lạ không?”. Bạn nhăn trán... Hình như bạn cảm thấy có gì đó khác lạ nhưng lại không hiểu là gì. Người khách lại hỏi: “Chị thử nhìn tôi kỹ hơn xem nào!” Bạn nhìn rất sâu vào mắt người khách, rồi bạn để ý tới giọng anh ta nói, tới áo quần anh ta mặc… Hồi lâu… A! Bạn bỗng hét lên. Đứng trước mặt bạn là một người đàn ông hoàn toàn khác chứ không phải người đã hỏi đường bạn… Một lúc sau, người lạ này giải thích cho bạn biết rằng, anh ta là một trong hai người đàn ông khênh cánh cửa và đã tráo đổi vị trí với người khách hỏi đường trong thời gian ngắn ngủi khi họ dừng lại giữa hai người…

Trên đây là một ví dụ tiêu biểu về hiện tượng ảo giác, một hiện tượng kỳ lạ và khó hiểu nhất thường gặp trong thực tế. Người làm thí nghiệm này là Giáo sư Daniel Simons, Đại học Havard, Mỹ. Ông đã tiến hành thí nghiệm này trên hàng trăm trường hợp khác nhau và kết quả thật kỳ lạ: Trên 50% các trường hợp, người chỉ đường vẫn tiếp tục nói chuyện với vị khách hỏi đường đã bị đánh tráo mà không nhận ra điều gì lạ, mặc dù hai nhân vật này hoàn toàn khác nhau, từ hình dáng, giọng nói tới quần áo.

Nhận biết có lựa chọn

Hiện tượng trên còn có tên khoa học là “mù thoáng qua”(change-blindness). Cùng với các kết quả thí nghiệm khác, đầu những năm 90, hiện tượng này dẫn tới một giả thuyết gây ra nhiều cuộc tranh luận dữ dội: Cái chúng ta thực sự nhìn thấy ít hơn rất nhiều so với cái chúng ta tưởng rằng đã nhìn thấy. Điều đó có nghĩa là, chúng ta luôn sống trong ảo giác do niềm tin gây ra. Trong thí nghiệm trên, người chỉ đường luôn tin rằng mình đang nói chuyện với cùng một người hỏi đường, nên hoàn toàn không nhận thấy anh ta có sự thay đổi gì sau khi đã bị đánh tráo.

Ông Simons giải thích: "Nếu bạn quan sát một khung cảnh với những hiện tượng xảy ra trong đó, thường bạn chỉ có thể nhận biết một số chi tiết nhất định. Những chi tiết này sẽ được bổ sung thêm nhờ khả năng nhớ lại hoặc trí tưởng tượng của bạn, để cho ra một hình ảnh tổng quát về cái mà bạn đã nhìn được trong não bộ".

Mắt có vai trò như một ống kính

Trong hệ thống ghi chép và lưu giữ hình ảnh, mắt đóng vai trò như một ống kính video. Nó liên tục quét các hình ảnh để đưa và trung tâm xử lý của não bộ. Tại đây, hình ảnh sẽ được phân tích rất nhanh. Thông tin không quan trọng sẽ bị loại bỏ và chỉ có những chi tiết quan trọng nhất giúp con người ứng xử trong hoàn cảnh nhất định mới đọng lại trong não bộ.

"Nhờ có thể lựa chọn giữa những chi tiết quan trọng và không quan trọng nên con người mới tồn tại được", Triết gia Daniel Dennett đã khẳng định như vậy trong một cuốn sách có tiêu đề "Kiến giải về Ý thức". Theo đó, hình ảnh lưu trữ trong não bộ lâu ngày sẽ chiếm quá nhiều bộ nhớ nên nó chỉ ghi lại những gì đã thay đổi và giả định rằng, tất cả những thứ khác vẫn giữ nguyên như vậy.

Chuyện về một con vượn chạy qua...

Daniel Simons lại tiếp tục làm một thí nghiệm sau để chứng minh rằng, thực tế chúng ta luôn bỏ sót những chi tiết nhất định. Ông cho mời 40 người đàn ông tới xem một trận bóng rổ và yêu cầu họ đếm tất cả các đường chuyền của hai đội. Những người đàn ông đều tập trung hết sức vào các pha chuyền bóng. Đột nhiên xuất hiện một con vượn chạy đi chạy lại qua sân bóng đến 5 giây đồng hồ. Sau đó, Simons đã hỏi tất cả 40 người đàn ông này về con vượn và họ đều trả lời là không nhìn thấy gì cả.

“Thường thì người ta không bao giờ nhìn thấy rừng xanh giữa đám cây cối rậm rạp”, Simons nói. Điều đó đôi khi rất nguy hiểm. Các chuyên gia nghiên cứu giao thông cho biết, phần lớn các tai nạn ôtô đều có liên quan tới hiên tượng "mù thoáng qua". Trong thí nghiệm trên, những người đàn ông chúi mắt vào các quả bóng có thể so với người tài xế đang lái xe chạy trên đường và mải mê nghĩ về một chuyện gì đó, còn con vượn đóng vai người qua đường. Thế là xảy ra tai nạn!

THỦ THUẬT DOS




Chuyển Nhanh Ðến Thư Mục Cùng Cấp

Giả sử bạn đang ở trong thư mục C:\DATA\TOAN và muốn chuyển sang thư mục C:\DATA\VAN. Thay vì phải dùng hai lệnh:

CD..
CD VAN

Bạn có thể chỉ dùng một lệnh như sau:

CD..\VAN

Dạng tổng quát:

CD..\tên_thư_mục

tên_thư_mục: là tên thư mục cùng cấp bạn muốn chuyển đến

Bắt Màn Hình Dừng Lại

Bạn có thể phát hiện được các trục trặc phần cứng bằng cách theo dõi màn hình trong quá trình khởi động. Máy tính "trò chuyện" với từng bộ phận phần cứng và xác nhận là nó đang hoạt động tốt. Ðồng thời cũng đưa ra một thông báo nhỏ về tình trạng của máy lên màn hình. Tuy nhiên, những thông báo này xuất hiện và biến mất nhanh đến mức bạn không thể đọc được.

Cách giải quyết: nhấn hoặc để tạm ngưng màn hình lại, và đọc các thông tin cần thiết. Nhấn một phím bất kỳ để tiếp tục quá trình khởi động.

Ðầy Ðủ Về UNDELETE

Lệnh UNDELETE chống lại việc xoá file do vô ý và cố gắng khôi phục lại file sau khi chúng bị xoá bằng một chương trình ứng dụng hoặc bằng lệnh DEL.

UNDELETE /? Hiển thị danh sách tất cả các tham số. Ðể xem trạng thái của UNDELETE và giải pháp dùng cho mỗi ổ đĩa, hãy dùng UNDELETE /STATUS.

UNDELETE /LIST đưa ra một danh sách các tập tin có thể khôi phục. Danh sách này cho biết số lượng tập tin mà mỗi chế độ có thể khôi phục.

Ðể đặt UNDELETE vào chế độ SENTRY (ghi các tập tin bị xoá bỏ vào thư mục ẩn), hãy gõ lệnh UNDELETE /S hoặc UNDELETE /S[d], trong đó d là tên ổ đĩa tuỳ chọn.

Chế độ TRACKER (ghi lại tên và thông tin về mỗi liên cung của tập tin bị xoá bỏ) được thiết lập bằng lệnh UNDELETE /Td, với d là tên ổ đĩa bắt buộc.

Ðể quản lý công việc của UNDELETE thông qua tập tin gọi là UNDELETE.INI, hãy gõ UNDELETE /LOAD. Lệnh UNDELETE /UNLOAD có tác dụng rút UNDELETE khỏi bộ nhớ.

Nếu chỉ gõ UNDELETE không có tham số gì, từng tập tin có thể khôi phục, được hiển thị và UNDELETE yêu cầu bạn gõ vào kí tự đầu tiên cho tên tập tin cần khôi phục (kí tự đầu tiên này đã bị tha6 thế bằng dấu sigma). Dùng UNDELETE /ALL sẽ khôi phục tất cả các tập tin có thể khôi phục được và bạn không cần phải trả lời gì. Có thể dùng thêm tên tập tin với các kí tự đại diện ("*").

Lưu ý rằng, khả năng khôi phục sẽ giảm đi theo mức độ bạn tạo các tập tin mới hoặc mở rộng các tập tin cũ (dù cho bạn có dùng SENTRY đi chăng nữa vì khi thư mục \SENTRY lớn đến một độ nào đó, các tập tin nào đó sẽ bị xoá (do bạn dùng DEL hoặc do chương trình ứng dụng xoá). Hãy dùng UNDELETE ngay khi tập tin bị xoá nhầm trước khi làm bất cứ một công việc nào khác.

Xoá Nhanh Các File .tmp

Một số chương trình chạy trên Windows, trong quá trình chạy tạo ra các file có đuôi .tmp nằm rải rác trên đĩa. Vì một lý do nào đó (như cúp điện đột ngột chẳng hạn) các file này không bị xoá đi khi kết thúc Windows. Nhiều lần như vậy, ổ đĩa cứng của bạn sẽ bị đầy. Các lệnh DEL và ERASE không thể xoá ngang qua nhiều thư mục con cùng một lúc. Bạn có thể tạo ra một file batch nhỏ, để xoá toàn bộ các file có đuôi .tmp này trên toàn bộ đĩa cứng.

Tạo ra một file gồm các tên của tất cả các file .tmp như sau:

DIR C:\*.TMP /S/B > KILLTMP.BAT

Lệnh này liệt kê thư mục của tất cả các file trên ổ C, bắt đầu từ thư mục gốc và bao gồm tất cả các thư mục con (tham số /S). Danh sách này được gửi đến file batch có tên là KILLTMP.BAT. Tham số /B bảo đảm rằng các file được liệt kê với đầy đủ đường dẫn và tên của chúng.


Soạn thảo file KILLTMP.BAT, đưa thêm dòng DEL vào trước mỗi tên file. Nếu bạn đang dùng một trình soạn thảo văn bản thì hãy dùng đặc tính tìm-và-thay thế để thay C bằng CDL C.


Bây giờ hãy chạy file KILLTMP.BAT để xoá toàn bộ các file có đuôi là .tmp trên đĩa cứng của bạn.

Lưu ý: Bằng cách làm tương tự, bạn có thể xoá toàn bộ các file có đuôi: BAK,OLD... trên đĩa cứng.

Cập Nhật Nhãn Ngày / Giờ

Ðể thay đổi nhãn ngày/giờ cho bất kỳ file nào, bạn hãy dùng lệnh sau:

COPY Filename/B +,,/Y

Chỉ có thể sử dung lệnh này cho từng file một.

Scandisk Nhanh Hơn

Scandisk kiểm tra đĩa cứng tốt hơn nhiều so cới Chkdsk. Nếu giai đoạn kiểm tra bề mặt quá lâu (Surface Scan phase) quá lâu, bạn có thể đánh:

SCANDISK/CHECKONLY

Ðể bỏ qua bước kiểm tra dài dòng đó.

Gọi Lại Lệnh DOS

Ðể gọi lại bất kỳ một lệnh DOS trước đó, dùng phím tro lên (up arrow key). Bấm phím F7, ban sẽ có danh sách của tất cả các lệnh DOS mà bạn đã đánh trên máy (trong khuôn khổ cho phép của bộ nhớ). Danh sách này được đánh số. Ðể sử dụng bất cứ một trong những lệnh trên, nhấn F9 và đánh số của lệnh mà bạn muốn gọi lại. Ðể xoá danh sách khỏi bộ nhớ, đánh ALT+F7.

Bấm phím F3 sẽ lặp lại lệnh cuối cùng bạn đánh vào. Phím F2 c (c là một ký tự bất kỳ trong lệnh cuối cùng) sẽ hiện lại lệnh đó với con trỏ tại vị trí của ký tự c. Thí dụ, nếu bạn đánh CD\DATA\VAN và bạn muốn chuyển đến mục \DATA\TOAN, đánh F2 V. Lệnh cuối cùng sẽ hiện lại với con trỏ đặt tại ký tự V. Lúc đó đánh TOAN, hoặc dùng phím mũi tên phải để gọi lại từng ký tự một.

Bí Mật Của DIRCMD

Nếu bạn không muốn người khác xem nội dung các thư mục của bạn một cách dễ dành, hãy thêm hàng sau đây vào file AUTOEXEC.BAT:

SET DIRCMD = 0

Sau khi đặt Directory Command bằng 0. Tại dấu nhắc lệnh, muốn xem nội dùng thư mục, bạn phải đánh lệnh DIR kèm theo cả đường dẫn.

Ví dụ: DIR C:\ để xem thư mục gốc.

Chạy Từng Bước

Nhấn F8 cho phép bạn chạy từng lệnh trong các file CONFIG.SYS và AUTOEXEC.BAT. Bạn có thể quyết định thực hiện hay bỏ qua dòng lệnh hiện tại. Nếu nghi ngờ có lỗi trong CONFIG.SYS hoặc AUTOEXEC.BAT, sự khởi động máy với F8 sẽ giúp bạn phát hiện dòng lệnh nào gây ra lỗi.

Thực Hiện Lệnh Một Cách Chọn Lựa

Ðể có sự linh hoạt trong việc quyết định có nên thực hiện 1 dòng lệnh nào đó trong các tập tin CONFIG.SYS hoặc AUTOEXEC.BAT khi khởi động máy hay không. Hãy đặt một dấu hỏi "?" ngay trước dấu "=" của lệnh. Chẳng hạn, nếu bạn muốn DOS đòi hỏi sự khẳng định trước khi thực hiện lệnh DOS=HIGH, hãy viết lệnh này dưới dạng:

DOS=?HIGH

Ðiều này cho phép bạn quyết định có đặt DOS vào HMA hay không. Nếu lệnh trên được thực hiện, DOS sẽ nằm trong HMA. Ngược lại, nếu lệnh trên không được thực hiện, DOS sẽ nằm ở bộ nhớ qui ước.

Vô Hiệu Hóa 1 Hoặc Nhiều Dòng Lệnh

Kể từ DOS 6.x, để vô hiệu hoá 1 dòng lệnh trong CONFIG.SYS hoặc AUTOEXEC.BAT, bạnh hãy đặt dấu ";" trước dòng lệnh đó. Việc vô hiệu hoá tạm thời 1 dòng lệnh sẽ giúp bạn thử các khả năng khác nhau trên các file CONFIG.SYS hoặc AUTOEXEC.BAT.

Xoá Tập Tin Có Thuộc Tính Hệ Thống, Ẩn, Chỉ Ðọc

Lệnh DELTREE là lệnh ngoại trú, dùng để xoá thư mục (có trong DOS 6.x). Nếu trong tay bạn không có NC, làm thế nào để nhanh chóng xoá một tin có thuộc tính hệ thống, ẩn, và chỉ đọc? Dùng lệnh ATTRIB để tắt các thuộc tính này rồi xoá bằng DEL? Ðược, nhưng mất thì giờ. Lệnh DELTREE sẽ giúp bạn. Gõ vào dòng lệnh sau:

DELTREE TAILIEU.TXT

Tập tin TAILIEU.TXT sẽ bị xoá sạch (cho dù nó có bất kỳ thuộc tính gì) sau khi bạn trả lời Yes để chấp nhận xoá. Ðể không phải trả lời cho việc xác nhận xoá, hãy gõ:

DELTREE /Y TAILIEU.TXT

THỦ THUẬT WORD



File Sau Cùng Ðược Mở Trước Tiên

Bạn có muốn Word tự động mở file mà bạn bạn đã làm việc lần trước, khi khởi động lại Word không?

Macro sau đây sẽ làm được điều này.

Chọn Tools \ Macro và gõ Autoexec vào mục Macro Name rồi nhấn Create. Giữa các dòng Sub MAIN và End Sub hãy viết dòng

filelist 1

rồi nhấn + W để lưu macro. Khi khởi động lại Word, file được mở sau cùng sẽ được nạp tự động.

Một Lần Nữa

Muốn lặp lại thao tác vừa làm hãy nhấn F4, Alt - Enter, hoặc Ctrl + Y. Muốn thực hiện Undo hãy nhấn Ctrl + Z hay Alt + Backspace. Và nếu bạn vẫn còn do dự, nhấn Alt + Shift + Backspace để redo bất cứ thao tác nào vừa undo.

Thay Ðổi Chữ In Thường

Khi muốn thay đổi từ chữ in sang chữ thường hay ngược lại, bạn đừng gõ lại nó. Hãy chọn đoạn văn bản muốn thay đổi, giữ phím Shift rồi nhấn F3. Nếu đọan văn bản trên bắt đầu bằng chữ in thì lần nhần đầu tiên sẽ thay đổi chúng thành chữ thường, lần thứ hai sẽ đổi thành chữ in.

Mở Nhiều File Ðồng Thời

Ðể mở một lúc nhiều file trong Word bạn hãy chọn File > Open sau đó giữ phím Ctrl, bấm vào các file bạn cần mở rồi nhấn OK.

SHIFT - F5

Nếu bạn có một tài liệu dài, khi mở ra bạn muốn quay trở lại vị trí mà bạn đang làm việc lần sau cùng, hãy nhấn Shift - F5.

Dùng Cỡ Chữ Dạng Phân Số

Rất ít người biết rằng các chương trình xử lí văn bản của Windows có thể dùng cỡ chữ dạng phân số. Ví dụ, nếu cỡ chữ 10 point quá lớn còn 9 point thì quá nhỏ, bạn phải dùng cỡ 9.5 point. Ðiều này đặc biệt hữu dụng nếu bạn đang cố co hoặc giãn một khối văn bản cho vừa với một diện tích trong bảng biểu. Chỉ cần chọn khối văn bản đó, nhấn vào Font size trên thành công cụ toolbar rồi gõ cỡ chữ thập phân vào. Lưu ý, Word chỉ chấp nhận những cỡ lẻ 1/2 còn WordPerfect có thể chấp nhận lẻ cỡ 1/10.

Chuyển Trang Nhanh Trong Word

Word đưa ra phương pháp nhanh để chuyển giữa các trang trong văn bản nhiều trang. Bấm đúp vào số trang trên dải trạng thái của Word bỏ qua loạt thực đơn Edit / Go to / Page và hiển thị ngay hộp thoại Go To (tới trang nào).

Thu Còn Một Trang

Nếu bạn có một tài liệu dài hơn một trang nhưng bạn lại muốn in trên một trang, bạn đừng mất công vào việc định lề, đổi font chữ, định trang. Hãy chọn File > Print Preview rồi nhấn nút Shrink to fit. Word sẽ làm những điều cần thiết để tài liệu của bạn vừa khít trên một trang.

Ðối với những tài liệu dài hơn, Word sẽ giảm số trang đến mức tối thiểu.

In Ấn Nhanh Hơn

Nếu Word in chậm như rùa, thì những đề nghị sau đây sẽ tăng tốc độ cho nó:

- Vào Tools > Options > Print rồi chọn khung Draft Output nhưng đừng chọn Background Printing.

- Vào Tools > Options > View rồi chọn Picture Placeholders.

- Phải đảm bảo rằng file AUTOEXECT.BAT phải có dòng SETTEMP= trỏ đến một thư một hợp lệ với tối thiểu 8MB đĩa còn trống.

- Dùng các font có sẵn của máy in.

Muốn xem chúng, nhấn vào menu font trên thanh công cụ, các font máy in phổ biến như Courier và Helvetica ở bên phải hình tượng máy in. (Hãy cẩn thận vì Word cũng đánh dấu các font Adobe Type I có cùng hình tượng với các font khác.)

AutoFormat

AutoFormat có thể trang trí kiểu chữ, định dạng đoạn văn bản và những trình bày khác cho một đoạn văn bản mà bạn không phải can thiệp ngoại trừ sự chập nhận hay bác bỏ nó. Ngay cả khi bạn không tin cậy vào phần mềm sẽ thiết kế theo ý muốn của bạn. AutoFormat có thể là một công cụ lý tưởng khi phải trang trí cho một văn bản dài với nhiều kiểu chữ và tiêu đe6` khác nhau. Chỉ cần chọn Format > AutoFormat, Word sẽ điểm qua tài liệu rồi định kiểu cho các dòng tiêu đề, kiểu chữ. Thậm chí sau này bạn chọn để bác bỏ các thiết kế của nó, nhưng Word sẽ giúp bạn không phải lo lắng khi định dạng cho các thành phần khác nhau.

Cách Gắn Ðối Tượng WordArt

Microsoft WordArt được gắn trong Microsoft Office, cho phép bạn chèn các thuộc tính file font vào các chương trình của mình. Bạn có thể thêm các đối tượng vào Word, Excel, PowerPoint... và bất kỳ chương trình nào khác. Ðể chèn một đối tượng WordArt vào chương trình của bạn, hãy làm như sau:

Chọn Insert > Object. (Bước này có thể thay đổi từ chương trình này sang chương trình khác; có thể bạn muốn thử Edit hoặc Insert Object)


Tuỳ thuộc vào version của bạn, chọn Create New, rồi chọn Microsoft WordArt và nhấn OK.


Nhập văn bản của bạn. (Lưu ý rằng thanh công cụ và menu là của WordArt).


Nhập lên danh sách drop-down thứ nhất (Plain Text) và chọn một dòng văn bản. Bạn sẽ nhìn thấy các hiệu quả khác nhau này trên văn bản của mình khi bạn làm việc.


Chọn Format > Stratch to Frame (Hoặc dùng công cụ thứ bảy ở bên phải trên thanh công cụ WordArt, sao cho văn bản sẽ vừa vào khung của nó nếu bạn định lại kích thước cho nó như trong chương trình của bạn).


Chọn Format / Shadow và chọn dạng bóng và màu (tùy chọn). (Hoặc bạn có thể nhấp lên phím thứ hai ở bên phải trên thanh công cụ của WordArt).


Chọn Format / Border (hoặc nhấp lên phím đầu tiên bên phải trên thanh công cụ của WordArt) để chọn một màu đường viền và độ đậm của văn bản.


Ðể xoay hoặc kéo giãn văn bản ra, chọn Format / Rotation và Effect. (Hoặc nhấp lên phím thứ tư ở bên phải trên thanh công cụ của WordArt).


Ðể tô màu văn bản hoặc thêm vào một mẫu màu, chọn Format / Shading. (Hoặc nhấp lên phím thứ ba ở bên phải trên thanh công cụ của WordArt).


Ðể trở lại chương trình của mình, chỉ cần nhấp hai lần lên vùng trống của màn hình.


Ðể sửa đổi một đối tượng WordArt, nhấp hai lần lên nó.

Ký Tự Ðặc Biệt

Word có những phím tắt cho rất nhiều ký tự đặc biệt, ví dụ gõ -- để được #C#. Muốn biết danh sách các phím tắt gõ này hãy chọn Insert.Symbol sau đó chọn Special Characters. Nên nhớ rằng những phím tắt này sẽ không tạo ra những ký tự mong muốn trong một số font chữ. Bạn cũng có thể chèn ký tự đặc biệt bằng cách chọn mục Symbols, chọn ký tự rồi nhấn nút Insert.

Tạo Một Nút Riêng

Trong một công việc riêng biệt, nếu bạn phải lặp đi lặp lại một thao tác, bạn nên tạo một icon cho chức năng này. Hãy chọn Tools > Customize > Toolbars và trong mục Categories hãy chọn công cụ bạn muốn (ví dụ như Format cho icon Style để định dạng đoạn văn bản). Bấm vào biểu tượng bạn muốn và kéo nó vào cửa sổ của tài liệu. Bây giờ, nó có thể phục vụ bạn như các icon khác trên thanh công cụ. Ðể loại bỏ icon này đi bạn chỉ cần bấm vào khung điều khiển (Control box) ở góc trên trái của nó.

Ðừng Dùng Lệnh "Goto"

Bạn có thể đánh dấu một vị trí trong văn bản bằng chức năng Bookmark. Hãy xác định vị trí con trỏ rồi chọn Edit > Bookmark rồi nhấn Enter. Muốn tìm tới vị trí đã đánh dấu, thay vì phải dùng lệnh Edit > Goto > Bookmark, hãy thử nhấn Ctrl - Shift - F5 hay Edit > Bookmark. Bạn sẽ thấy khung hội thoại Bookmark sẽ không rắc rối bằng khung hội thoại Goto.

Bao Chữ Xung Quanh Ảnh

Ðể văn bản bao quanh một ảnh, hãy chọn Insert > Picture. Chọn một hình ảnh rồi bấm OK. Nhấn vào bức ảnh, thay đổi kích thước của nó rồi kéo nó đến vị trí mong muốn. Nhấn lần nữa vào bức ảnh để chắc chắn là đã chọn nó, sau đó vào menu Insert > Frame. Nếu Word hỏi bạn có muốn chuyển sang chế độ Page Layout Viet hay không thì hãy chọn Yes. Thế là văn bản sẽ bọc quanh khung này. Cuối cùng lại kéo bức ảnh đến đúng vị trí nếu cần.

Thay Ðổi Thanh Công Cụ Toolbar

Bạn muốn thanh công cụ nằm phía dưới màn hình hoặc bên phải không? Hãy nhấn vào một vị trí không có nút nào trên thanh công cụ, rồi kéo cả thanh đi. Bạn có thể thay đổi hình dạng của nó nếu thích.

Khi bạn đổi ý, chỉ việc nhấn đúp vào một vị trí không có nút trên thanh là nó trở về vị trí ban đầu.

Máy Tính (Calculator) của Windows

Ðây là mẹo nhỏ khi dùng Calculator. Bạn có thể bấm Enter hoặc nhấn vào dấu bằng để thực hiện phép tính cuối một lần nữa. Ví dụ bạn cộng 3 vào 8 (3+8=11). Nhấn vào dấu bằng lần nữa sẽ tính ra 19 (cộng 8 một lần nữa). Bấm ba la6`n sẽ tính ra 37. Một ví dụ khác, thêm 5422 vào 6539 và sau đó chia 3: (5422+6529)/3 = 3983,66. Bấm Enter lần nữa, máy tính sẽ chia tiếp cho 3 và bạn nhận được 1327,88.

Thủ thuật Internet Explorer

Xoá History:

Khi bạn muốn tiết kiệm không gian đĩa cứng vì những trang web khi duyệt sẽ được load về và lưu lại trên đĩa cứng, bạn có thể ấn định thời gian ngắn hơn để xoá những trang web này đi. Trong IE, chọn menu Tools, Internet Options, chọn tab General, nhập số ngày lưu trữ lại những trang web vào mục Days To Keep Pages In History. Ðể xoá nó bạn chỉ cần nhấn vào nút Clear History và chọn OK.

Ðưa hình ảnh ra Desktop:

Khi đang duyệt web thấy có một hình đẹp và bạn muốn nó ra màn hình nền desktop, bạn nhấp chuột phải (righ-click) vào hình đó và chọn mục Save As Wallpaper từ menu phụ.

Lưu hình ảnh về đĩa cứng:

Nếu bạn muốn lưu hình ảnh trên trang web về đĩa cứng của máy thì bạn bấm chuột phải (right-click) vào hình đó và chọn Save Picture As từ menu phụ, sau đó điền tên file và chọn vị trí cần lưu và chọn nút Save.

Lưu trang web lại thành dạng text:

Ðể lưu trang web đang duyệt lại thành một tập tin dạng text, không chứa hình ảnh thì bạn chọn menu File, Save As, nhập tên file và chọn vị trí cần lưu sau đó chọn mục Text File trong mục Save As Type. Bấm nút Save. Bạn có thể làm bằng cách khác là nhấn Ctrl + A, Ctrl + C, chọn chương trình soạn thảo tập tin dạng text ro6`i nhấn Ctrl + V.

Tự động kết nối:

Bạn muốn mỗi khi mở trình duyệt Internet Explorer thì sẽ xuất hiện khung thoại yêu cầu nhập nhật username và password để kết nối thì bạn chọn menu Tools, Internet Options, chọn tab Connections và chọn mục Dial Whenever A Network Connection Is Not Present.

Không đặt trang Web cố định

Nếu không muốn IE duyệt một trang cố định mỗi khi mở ra, bạn chọn Tools, Internet Options, trong tab General bạn click chọn nút lệnh Use Blank, click OK. Bây giờ khi bạn mở trình duyệt ra sẽ là 1 trang trắng.

Xem kích thước ảnh

Nếu như bạn muốn xem kích thước của một hình ảnh nào đó trên trang web đang duyệt thì bạn chỉ cần bấm nút chuột phải vào ảnh cần xem, chọn Properties từ menu phụ rồi bạn sẽ thấy kích thước ảnh được thể hiện qua mục Dimensions trong hộp thoại Properties với đơn vị tính là pixel.

Xem nhiều hơn và in tiết kiệm giấy

Ðể xem nhiều nội dung hơn trong trang web bạn chọn menu View - Fonts - chọn Smaller hoặc Smallest để xem được nhiều hơn bình thường nhưng chữ phải nhỏ lại. Cách này cũng giúp cho bạn tiết kiệm giấy khi in rồi.

Không xuất hiện hộp thoại Connect

Khi mở IE lên mà hộp thoại Dial Up Networking thường xuất hiện yêu cầu nối mạng. Muốn tắt tính năng này đi, bạn làm như sau: Chọn menu Tools > Internet Options, rồi chọn tab Connections. Chọn mục Never Dial A Connection, rồi bấm nút OK để đóng hộp thoại lại.

Xoá danh sách địa chỉ đã truy cập

Trong IE, địa chỉ đã nhập trong dòng address sẽ được thêm vào trong list cho bạn. Muốn xoá địa chỉ trong list thì bạn làm như sau: Từ menu Start chọn Run, nhập vào Regedit và chọn OK. Cửa sổ Regedit mở ra cho bạn, bạn chọn vào địa chỉ HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Internet Explorer\TypedURLs. Bên cửa sổ phải sẽ hiển thị cho bạn tất cả các địa chỉ có trong list, tại đây, bạn muốn xoá cái nào thì click chọn nó rồi nhấn phím Delete.

Một cách nữa dễ hơn, bạn chỉ cần bấm Tools > Internet Options, rồi bấm nút Clear History. Windows sẽ hỏi bạn xem bạn có chắc chắn muốn xoá các địa chỉ websites lưu trữ này không, bấm OK, rồi OK nữa để đóng hộp Internet Connection lại.

Tắt nhạc nền của Web

Muốn tắt âm thanh của trang web đang duyệt, bạn vào trong menu Tools / Internet Options, chọn tab Advanced, tìm muc Multimedia và bỏ dấu chọn mục Play sounds in web pages. Sau đó click OK. Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm về tính năng tắt chế độ multimedia có thể xem tại địa chỉ http://support.microsoft.com/support/kb/articles/q153/7/75.asp

Bỏ hình nền của trang Web khi in

Nếu không muốn in màu nền hoặc ảnh nền của trang web ra giấy, bạn có thể bỏ nó đi bằng cách chọn menu Tools, Options chọn tab Advanced, dưới mục Printing, bỏ dấu chọn mục Print Background Color And Imange rồi click OK để đóng hộp thoại Internet Option lại.

Thay đổi âm thanh báo đã nhận email xong

Khi bạn nhận xong email mới thường xuất hiện một âm thanh báo cáo cho biết đã nhận xong. Muốn thay đổi âm thanh đó thì làm như sau: Vào trong Control Panel, nhấp đúp chuột vào biểu tượng Sounds, nhấp vào mục New Mail Notification sau đó nhấp chọn tên của fie nhạc có sẵn của Windows nếu thích hoặc có thể chọn một file âm thanh khác của bạn bằng cách nhấp chuột đúp Browse và chọn file nhạc đó. Cuối cùng chọn OK.

Bỏ nội dung cũ khi reply

Trong Outlook Express khi bạn Reply một Message thì toàn bộ những nội dung trong Message mà đã gửi cho bạn nó sẽ được kèm theo trong phần Reply của bạn. Nếu như bạn muốn bỏ phần nội dung này đi thì bạn chọn menu Tools, Options, chọn tab Send, sau đó bỏ dấu chọn mục Include message in reply rồi click OK.

Xoá Temporary Internet Files

Ðể hard drive đỡ bị chật bởi những trang web được load về, bạn có thể xoá đi các file tạm (temporary internet files) trong IE. Chọn menu Tools / Internet Options, bấm vào nút lệnh Delete Files và click OK khi có hộp thoại xác nhận xuất hiện. Nếu hard drive còn trống chỗ nhiều thì không cần xoá vì temporary internet files tạo ra các cache giúp bạn lưu trữ những trang Web đã xem giúp duyệt web nhanh hơn.

In một phần trang Web

Khi bạn muốn in chỉ một phần trang Web bạn đánh dấu chọn phần đó và nhấp chuột phải lên vùng chọn Print từ menu phụ mơ ra. Hộp thoại in xuất hiện, bạn đánh dấu chọn mục Selection rồi click OK để in.

Một số shortcut để đóng mở cửa sổ IE

Ctrl + O hoặc Ctrl + L: mở một trang web khác

Ctrl + W hoặc Alt + F4: đóng cửa sổ IE

Tạo nhanh một shortcut cho trang Web

Khi bạn duyệt Web, bạn muốn tạo một shortcut đến trang bạn đang duyệt mà không đưa vào Favorites, cách làm như sau: khi trình duyệt IE đang duyệt trang mà bạn muốn tạo shortcut, bạn nhấp chuột vào biểu tượng trang nằm trong dòng Address và kéo nó ra desktop hoặc folder nào đó, bạn sẽ có ngay một shortcut đến trang đang duyệt.

Tắt chế độ làm việc Online trong Outlook

Nếu như bạn làm việc với Outlook Express và khi bạn soạn thảo thư hay đọc thư cũ hay làm gì đó mà không cần đến kết nối, nhưng Outlook sẽ cứ đưa ra thông báo lỗi do không kết nối, bạn có thể tắt chế độ này bằng cách chọn Menu File - Work Offline, Outllok sẽ không báo lỗi nữa và sẽ kết nối Internet chỉ khi nào bạn yêu cầu.

Gởi Email theo nhóm trong Outlook

Trong Outlook Express cho phép bạn lưu trữ và tổ chức nhiều địa chỉ email thành từng nhóm.

Cách làm: Mở Address Book ra bằng cách nhấp chuột vào nút lệnh Address trên thanh công cụ. Bạn có thể tạo riêng cho một nhóm người nào đó, ví dụ như khi bạn gửi email cho 5 người khác nhau nhưng cùng chung một nội dung, bạn có thể tạo riêng một Group để khi gửi chỉ cần nhập vào mục To: trong cửa sổ New Message với tên của Group đó là được. Bạn tạo một Group như sau: Chọn menu File - New Group, bạn nhập tên cho Group và click vào nút lệnh Select Members và chọn địa chỉ của những người thuộc nhóm đó.

Một số phím tắt với IE

Thay vì bạn click vào 2 nút lệnh Back và Forward trong IE để xem các trang sau và trước, bạn có thể sử dụng kết hợp các phím như là Alt + phím mũi tên trái hoặc phải. Nhấn giữ phím Shift và nhấp chuột vào trong một hyperlink để mở ra một cửa sổ mới và nhấn F4 để truy cập các URL từ trong list address của khung địa chỉ hoặc là F5 để Refresh lại trang Web đang xem.

Nguyễn Trung Hiếu
Trích THỦ THUẬT VỀ HỆ THỐNG - INTERNET

Một số phím tắt (Shortcut) với CTRL

Bạn có thể sử dụng một số tổ hợp phím với phím CTRL trong trình duyệt Internet Explorer như sau:

* CTRL + W: đóng trình duyệt

* CTRL + O: mở một trang mới

* CTRL + P: in trang đang xem ra máy in

* CTRL + F: mở hộp thoại tìm kiếm để tìm nội dung trong trang hiện hành

Ðiều nên và không nên làm khi sử dụng email

Những điều không nên sử dụng Email:

- Không sử dụng hình ảnh hoa văn loè loẹt, kỳ dị, chẳng hạn như đường diềm, khung, màu sắc... Không phải tất cả mọi hệ thống Email đều sử dụng cấu hình giống nhau, nên nỗ lực của bạn sẽ không đi đến đâu cả.

- Ðừng cho rằng mọi người ai cũng thoải mái với Email. Nhiều người vẫn muốn thông tin được gửi bằng thư tín thường, qua điện thoại hoặc fax.

- Ðừng mong muốn người ta phải trả lời ngay, họ có thể không dễ dàng tiếp lời ngay, họ có thể không dễ dàng tiếp cận được với thư của bạn.

- Ðừng sử dụng email cho những cuộc trao đổi thông tin khẩn, chẳng hạn như hoãn một cuộc hội nghị, nhiều khi sử dụng điện thoại thường là tốt nhất.

- Ðừng chiếm chỗ trống trong máy của người khác với những file không cần thiết, chuyện cười, chuyện phiếm. Bởi vì có người họ nhận hàng trăm thư điện tử hàng ngày.

- Ðừng "quấy" người khác với những thông tin thương mại không cần thiết, điều này chỉ làm cho bạn cùng công ty của bạn trở nên tồi tệ hơn.

- Ðừng bao giờ sử dụng Email có những thông tin không được phổ biến như dữ liệu cá nhân, mật khẩu, lời nhận xét về đồng nghiệp. Vì người quản lý hệ thống có quyền duyệt lại email và dễ dàng gửi thông tin này tới hàng trăm người khác.

- Ðừng sử dụng Email để hoàn thành một giao dịch buôn bán, hãy gửi theo một bản kế hoạch in sẵn vì Email có thể bị thay đổi, sửa chữa.

- Không để những câu mỉa mai, hàm ý chế nhạo vì nó có thể bị dịch sai ở dạng bài viết.

- Ðừng sử dụng các dấu hiệu kểu "%^&*#, bạn sẽ không thể biết email của bạn sẽ dừng lại ở đâu.

- Ðừng bao giờ đọc Email của người khác, điều này cũng tương tự như việc bạn truy cập vào những thông tin cá nhân của học.

Ðiều nên làm khi sử dụng Email:

- Kiểm tra chính tả và ngữ pháp trước khi gửi thư đi.

- Kiểm tra lại xem đang gửi thư cho ai, vì sổ địa chỉ điện tử dễ bị nhầm lẫn và gửi nhầm người.

- Sử dụng đĩa mềm chống virus khi gửi hoặc mở. Virus có thể dễ dàng thâm nhập vào máy gia đình, bạn bè, hoặc khách hàng của bạn.

- Hãy cho người gửi thư biết nếu như Email bạn vừa nhận không phải là để cho bạn, vì thế họ có thể gửi lại tới đúng địa chỉ.

- Ðọc thư của bạn cẩn thận và gửi tức thì, trả lời thư tức thì.

- Trả lời nhắn từ đầu hoặc trích dẫn từng phần thích hợp của lời nhắn, do vậy nội dung sẽ được giữ nguyên vẹn.

- Dùng câu ngắn và sử dụng dấu chấm khi cần thiết.

- Khi gửi Email đến nhiều người, hãy bảo vệ họ bằng cách giấu địa chỉ của họ trong BCC (Blind Carbon Copy) thay vì CCL (Carbon Copy List).

- Dùng bản copy đối với những thư quan trọng. Lưu trữ với những file in sẵn của bạn.

- Sử dụng tiêu đề đặt cho Email của bạn (trong mục Subject). Ðiều này làm cho người nhận dễ dàng nhận ra tầm quan trọng của thư để quyết định có đọc ngay bức thư đó hay không. Ví dụ đặt tiêu đề là "Chúc mừng năm mới" hoặc "Mẹ ốm nặng"...

Phong Cách E-Mail

Nhanh, rẻ và tiện lợi, email giờ đây đã trở thành một phương tiện liên lạc thường xuyên và phổ biến của tất cả những ai có một máy vi tính kết nối với Internet. Cũng như trong bất cứ hình thức giao dịch nào, giao dịch bằng email cũng có những phép "lịch sự" riêng để không gây khó chịu cho nhau và đạt được hiệu quả mong muốn.

Nguyên tắc tổng quát nhất là: Ðừng làm những gì mà mình không muốn người khác làm cho mình. Nếu sử dụng email thường xuyên, hẳn bạn sẽ rất khó chịu gặp phải:

- Những email không mong đợi mà tải xuống quá lâu vì file đính kèm quá lớn.
- Những email "giội bom", từ một nơi gởi xuống liên tục chỉ nhằm quảng cáo.
- Những email sử dụng mã tiếng Việt ít phổ biến, khó đọc hay không đọc được.
- File đính kèm được nén theo một kiểu nào đó không có sẵn công cụ để mở.
- File đính kèm bị nhiễm virus.

Vì vậy, chỉ gửi những file đính kèm lớn hoặc nén khi đã có liên lạc trước với người nhận về vấn đề này. Và cần bảo đảm là file đính kèm ấy không bị virus. Gửi email quảng cáo cũng chỉ nên thỉnh thoảng thôi, kèm với lời xin lỗi hoặc cho biết sẽ không gửi nữa nếu người nhận gửi trả... Ðể không đến nỗi gây hiểu lầm thì phần thư viết bằng tiếng Việt không dấu là thuận tiện cho người nhận nhất. Nếu viết có dấu thì nên biết người nhận có thể đọc được mà tiếng Việt nào. Bạn cũng nên nhớ bản chất của email mỗi khi sử dụng nó:

- Không giữ được bí mật riêng tư.
- Không chính thức.
- Không biến mất dù đã xoá.
- Không diễn đạt được những điều tế nhị.
- Không phải lúc nào cũng được hoan nghênh vì vậy, bạn nên suy nghĩ một chút trước khi bấm nút gửi đi (send). Nếu muốn sao gửi cho nhiều người nên sử dụng dòng BCC thay vì CC. Trong Outlook Express 5, nếu không thấy dòng BCC thì sau khi vào Ne Mail hay Reply, bấm vào View / A Headers (BCC sẽ không làm hiện lên địa chỉ những người mình đã sao gửi). Và không quên một điều là hãy viết ngắn gọn, đi thẳng vào vấn đề. Về phía người nhận email, nên cố gắng trả lời sớm cho những thư cần trả lời.

Nụ cười Ép PhÊ 3



Vợ Và Bồ

Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ văn xuôi về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc:

- Vợ là kẻ địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, thì ta thua địch, hoà bình giục dịch, ta lại về ta.

Anh khách bảo:

- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".

Thật Thà

Cô gái đưa người yêu về quê thăm gia đình. Tối, anh người yêu nằm chung với bố vợ tương lai. Ông bố vợ tương lai bảo:

- Tôi già, ngủ hay ngáy to, anh có khó ngủ không?

Chàng rể trả lời:

- Bố cứ yên tâm! Con ngủ thường cũng ngáy to, nhưng nửa đêm cố ấy cứ lật nghiêng con lại là khỏi ngáy to ngay. Không tin bố cứ hỏi cô ấy thì biết.

Hâm Lên Chứ

Có một anh chàng ngu xuẩn chẳng ai bằng; suốt đời anh chàng bị vợ "áp chế", tuy cũng là biết nhục đấy nhưng vì yếu đuối và ngu xuẩn quá nên phải phục tùng vợ vậy.

Một hôm, có người bạn đến chơi, anh chàng năn nỉ với vợ:

- Này mẹ đĩ ạ, bữa nay tao có khách, vậy mày để cho tao "làm chồng" một bữa. Nghĩa là bao giờ có mặt khách thì mày cho phép tao "cự" mày hay là hò hét gì mặc ý tao, không có, người ta sẽ bảo là nhà này đàn bà lấn át cả chồng, thì nhục cả. Tao yêu cầu để cho tao "oai vệ" một hôm nay thôi vậy.

Chị vợ thấy chồng quanh năm bị đè đầu, nghe nói thế cũng thương tình. Vả nhịn chồng một ngày để đẹp mặt "cả mình lẫn ta" thì liền ưng thuận.

Thế là hôm đó, anh chồng tha hồ làm mưa làm gió trong nhà, chị vợ không hé răng nửa tiếng. Thôi thì tha hồ cho ông tướng "vẫy vùng" hạch sách. Ông khách thấy bạn có thế lực đối với vợ, lấy làm phục lắm. Bữa cơm dọn lên, ông khách đã thấy đủ món ngon lành sốt dẻo cả rồi, thế mà bạn mình vẫn cứ luôn mồm chê và gắt:

- Bát giả cầy này hỏng! Mẹ nó làm mặn quá!

-Giời ạ, thịt gà gì mà lại chặt thế này?

- Cá rán sao lại có cả vẩy thế này, mẹ nó?

Chị vợ tức ngầm trong bụng lắm, nhưng vẫn cứ tươi cười như không và vẫn đối đáp với chồng rất nhẹ nhàng, lễ phép.

Nhưng anh chồng không mấy khi được tự do hống hách trong nhà, nhìn mâm cơm thấy không còn món gì để chê sang nữa, anh ta bực quá. Đến lúc nhìn thấy bát nước mắm, anh chàng mừng như vớ được gậy, vội thét lên:

- Này, mẹ nó! Sao nước mắm không hâm lên, hử!

Ông khách lăn ra cười ngất. Còn chị vợ chàng ngốc, thì không chịu được sự ngu dốt của chồng nữa, liền túm cổ đức lang quân đánh cho một trận nên thân.

Từ đó, những anh chàng "râu quặp" mà thường lên mặt ta đây hống hách đề được người ta gọi là phường "nước mắm hâm.

Kiểm Tra

Cu Tí với mẹ đang xem phim. Đến đọan đôi nhân tình hôn nhau, cu Tí hỏi mẹ:

- Họ làm gì thế mẹ?

- Họ yêu nhau ấy mà!

- Yêu là thế nào?

- Là ngửi mồm nhau, kiểm tra xem ăn cơm đã rửa mồm chưa.

Tí nhanh nhẩu kể:

- Thế thì con biết rồi, hôm mẹ đi công tác, bạn bố là cô Hương tới nhà nấu cơm ăn với bố con. Ăn xong bố cũng ngửi mồm, rồi còn cởi cả áo cô Hương ra để ngửi người nữa.

Kẻ Trộm, Ăn Trộm

Đêm khuya, hai vợ chồng nằm trên giường. Có tiếng động cửa, rồi lại có tiếng chân người chạy đi chạy lại. Chị vợ bảo:

- Trộm đấy! Anh ra rình chừng năm mười phút xem có phải nó định trộm nhà mình không?

Anh chồng tưởng thật chui ra khỏi màn. "Bồ" của vợ rúc vào giường thì thầm trong tiếng thở:

- Giả làm ăn trộm mệt quá, năm mười phút sao hồi sức kịp?

Cô vợ bảo bồ:

- Đã là ăn trộm thì được bao nhiêu tốt bấy nhiêu, có nhanh lên không nó vào thì lại tay trắng chạy ra giờ.

Nói Ngược

Anh chồng dẫn mấy anh bạn đều là bợm nhậu về nhà chơi, rồi bảo vợ giết gà đãi khách. Gà làm xong chưa kịp chặt, anh chồng đã bưng ra và cả bọn cùng nhào vô, làm tới.

Anh thứ nhất bẻ ngay cái đầu gà và nói:

- Tôi xin tiên phong, đâu cái ằn (ăn cái đầu).

Anh thứ hai túm cái cổ xoáy tròn, dứt dứt:

- Tôi xin kế tiếp, cô cái ẳn (ăn cái cổ).

Anh thứ ba giật đôi cánh vội vã:

- Tôi đi thứ ba, canh cái ắn (ăn cái cánh)

Anh thứ tư nói:

- Còn tôi, đui cái ằn (ăn cái đùi)

Anh thứ năm tươi cười, chậm rãi, cầm cả con gà đặt vào bát của mình:

- Để cho trọn tình trọn nghĩa, tôi xin minh cái ằn (ăn cái mình).

Anh chồng nhìn đĩa không chẳng còn gì cho mình cả liền ngoái cổ vào bếp gọi vợ:

- Mình ơi, còn gì nữa mang ra cho tôi luôn nhé.

Chị vợ từ trong bếp đi ra, tay cầm nắm lông gà dứ vào mặt chồng nói:

- Đây! Đây này, lông cái còn (còn cái lông).

Không Vào Được

Qua 9 kiếp luân hồi, một linh hồn được đầu thai lên trần thế. Đi được hơn tuần thì linh hồn ấy trở về. Diêm vương tức giận triệu tới hỏi:

- Mày là một trong những linh hồn có nhiều nguyện vọng trên trần thế. Vì vậy, ta đã cho rút ngắn thời gian để trở về với con người. Hà cớ gì mà đi mới hơn một tuần lại trở về làm vây?

Linh hồn sợ hãi vội quì sụp xuống và trả lời:

- Bẩm đức ngài, được đức ngài cho lên trần thế, con vội vã lên ngay và nhập ngay vào vợ của đôi vợ chồng trẻ chưa có con. Thật không ngờ, con ở trong đó mới được mấy ngày, thằng chồng đưa con vợ tới bệnh viện, hút tụt con ra ngoài. Chúng nó chưa muốn có con sớm ạ ...

- À ra thế, Diêm Vương gật gù: chưa muốn có con sớm sao lại cưới nhau sớm? Khốn kiếp. Lần này cho mày lên nhớ là vào nhà nào là vợ chồng chúng ta đứng tuổi một lúc nghe không?

Linh hồn lại ra đi, lần này thì quay trở lại âm phủ quá nhau. Diêm Vương gọi tới, ngài chưa kịp hỏi thì linh hồn trả lời ngay:

- Không vào được. Chúng nó bị bịt sao cao su. Ở trần thế đang có dịch sida nên chúng nó dùng bao cao su, con không thể nào mà vào được ạ .

Thử Lòng

Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:

- Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?

-Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.

Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao?

- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.

Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia?

- Anh sẽ là dòng nước trong làng chảy qua.

Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao?

- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.

Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:

- Em là chú bé chăn bò kia?

- Thì ... anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.

Một người đi cùng nói chen vào:

- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!

Hêlô Phật

Đang đứng thắp hương trong chùa, một thanh niên hỏi một chú tiểu ở đấy:

- Tại sao khi cúng mọi người cứ phải "Nam mô a di đà Phật"?

Chú tiểu giải thích đấy là cách chào Phật, kêu Phật. Anh thanh niên chỉ vào một người bạn của mình:

- Vậy, nếu anh này không biết tiếng Việt chỉ biết tiếng Anh thì nói thế nào?

Chú tiểu chưa biết trả lời ra sao thì anh này vỗ tay: - Đúng rồi! Hêlô Phật, Hêlô Phật!

Khám Bệnh

Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:

- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?

Bác sĩ nói:

- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.

Cô gái nhìn bác sĩ:

- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy.

Thơ con ngựa

Có một ông nhà giàu kia sinh được cô gái xinh đẹp đã đến tuổi lấy chồng. Vì cô gái vốn đã đẹp lại nết na cho nên có nhiều chàng muốn ngỏ ý nhưng cô chẳng biết lấy anh nào. Cha mẹ cô giàu có nên cũng muốn có chàng rể chữ nghĩa. Nhân một hôm, cùng có cả ba anh đến tìm hiểu, ông bố liền nãy ra một cách vịnh thơ để kén rể.
Ông chỉ con ngựa của ông buộc ngoài vườn và nói :

- Nếu anh nào làm được bài thơ nói về con ngựa có tốc độ chạy nhanh nhất thì ta sẽ gả con gái cho.

Ba anh cùng vắt đầu suy nghĩ. Bỗng một anh nhìn thấy một cái kim của ai đánh rơi trong bể nước, bèn ứng khẩu đọc luôn :

Trong bể có cái kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Cái kim vẫn chưa chìm

Tuyệt ! Ngựa phi như thế là đã nhanh rồi còn gì ? Anh thứ hai vò đầu suy nghĩ, giật mình khi thấy tóc mình rơi vào lò than chày xèo xèo. Từ đó, ý thơ cũng nãy ra :

Lò than có cái lông
Ngựa ông phi lông nhông
Phi đi rồi phi lại
Cái lông vẫn chưa hồng

Cũng tuyệt ! Hai bài khó định được bài nào tả con ngựa phi nhanh hơn bài nào.
Anh thứ ba nghe vậy bực quá, mãi mà chưa nghĩ ra câu gì, liền cáu mà thét to:

- Hai anh chặn hết ý tôi rồi, tôi còn rặn ra gì nữa đây.

Trong lúc bực tức, anh trót dại đánh cái rắm to làm cho mọi người cười ầm cả lên. Nhưng một ý thơ cũng vừa đến. Anh đọc:

Con vừa đánh cái rít
Ngựa ông phi mù tít
Phi đi rồi phi lại
Lỗ đít con chưa khít

Quả thật, thơ anh có tục nhưng để diễn đạt ý về tốc độ phi của ngựa thì chẳng anh nào bằng. Rốt cuộc, phần thắng thuộc về anh và anh được làm rể nhà ấy.

Tò te tí te

Một bà chồng chết, làm cổ cúng chồng và mời quan viên tới ăn. Bà ngồi soát lại cổ, vô ý để hở ra. Anh thổi kèn trông thấy phùng mồm thổi : « Tò te tí te » (có ý mách : thò ra đó nghe). Bà này vẫn không biết. Cô con gái lớn trông thấy vội nói bóng nói gió cho mẹ biết : »Sao mẹ bày biện ra làm gì ? ». Mẹ chị vẫn vô tình trả lời : « Mẹ thành tâm bày ra cho các quan viên xơi đó mà »

Mưu chồng mẹo vợ

Có một đôi vợ chồng nghèo, tằn tiện lắm mới nuôi được một con gà. Người vợ tính, khi nào có khách sẽ giết thịt. Nhưng anh chồng thì cứ nhăm nhe đòi thịt, chờ lâu quá mà chẳng có khách nào đến. Một buổi sáng, anh ra đứng ở ngã ba, thấy một ông già ăn mặc lịch sự đi tới, anh vội vã bước ra chào :

- Tôi mời ông vào nhà tôi xơi nước, rồi ăn thịt gà.

Ông già rất ngạc nhiên, chưa biết trả lời ra sao thì anh đã nắm tay :

- Ông đừng ngại, cứ theo tôi.

Ông già không biết làm thế nào, đành phải bước theo. Vào đến sân, anh chồng cất tiếng gọi :

- Bu nó ơi ! Hôm nay nhà ta có khách !

Nói xong, anh bước ra sau bếp, lấy con dao mài sắc để cắt tiết gà. Trong lúc chồng đang mài dao sột soạt, chị vợ nói nhỏ với ông khách lạ :

- Ông ơi ! Nhà cháu tính nết không được bình thường, anh ta đang lên cơn, có lẻ định mài dao giết ông đó.

Ông già nghe xong, mặt tái nhợt, vội bỏ đi thật nhanh.

Anh chồng mài dao xong, vội vào nhà, không thấy ông khách, liền hỏi vợ, chị vợ nói :

- Tôi cũng không biết, tự nhiên ông ấy bỏ đi.

Anh chồng hoãng quá, sợ mất ăn thịt gà, vừa đuổi theo ông già vừa gọi to :

- Này ông khách ! Ông ở lại ăn thịt gà chứ !

Ông khách quay đầu lại, thấy chủ nhà cầm dao đuổi theo thì hốt hoãng co giò chạy mất.

Hôn được không?

Năm nào dân các bản cũng phải đến cày bừa, gieo cấy gặt đập không công cho chúa đất. Hôm ấy, gái các bản kéo đến cấy cánh đồng rộng của lão. Lão chúa đất gọi mồ côi đến bảo :

- Tao nghe nói mày nhiều mưu trí lắm. Tao thách mày hôn được mấy chục cô gái đang cấy kia.

Mồ côi không chút ngần ngại đáp :

- Nếu tôi làm được thì ông mất gì ?

-Tao mất trăm lạng bạc.

Mồ côi bảo lão :

- Ông lên đứng trên sàn cao kia mà coi nhé.

Nói xong, chàng xén quần, lội bì bõm xuống ruộng, nơi mấy chục cô gái đang cặm cụi cấy. Người đang hát ví, người đang kể chuyện cười rúc rích. Bỗng họ giật mình khi nghe tiếng mồ côi gào lên :

- Các chị ơi Ông chủ kêu mất đậu tương đấy. Có chị nào, cô nào trót ăn vụng không ?

- Ai mà thèm lấy của lão - Nhiều người nói.

- Ông chủ bảo chỉ dứt khoát người trong đám này ăn vụng thôi.

Mọi người đứng lên ngơ ngác, bực tức vì lời nói vu vạ ấy :

- Chúng tôi không phải hạng ấy.

- Không được đâu, các cô các chị ơi. Ông chủ bảo mất nhiều đó, chỉ có các cô các chị thôi.

- Không tin thì lại đây mà ngửi mồm chúng tôi xem. Ai ăn vụng thì có mùi chứ.

Chỉ chờ có thế, mồ côi đến ghé sát vào mồm từng cô, rồi nói dứt từng tiếng : »Không phải chị này » rồi lại ghé sát mồm chị khác nói : »Chị này cũng không ». Cứ thế, hết lượt rồi quay về.

Lão chúc đất đứng trên sàn cao thấy chàng trai hôn được miệng khắp lượt, lão đành phục sát đất và thua cuộc.

Anh cả lắc

Một ông lão chánh tổng nọ có cô con gái quý. Trong lành có anh trai cày rất khoẻ, nghèo rớt mồng tơi nhưng lại rất mê cô con gái lão chánh. Anh tìm mọi cách để lấy cô gái ấy làm vợ. Một hôm anh vờ làm kẻ ăn mày, đến ăn xin nhà lão. Thấy anh to lớn khoẻ mạnh, lão liền dỗ ah vào làm việc cho nhà mình. Anh cày rất khoẻ, đan lát rất giỏi, làm việc gì cũng tận lực nên lão chánh rất tin anh.
Một hôm lão hỏi:

- Này, từ hôm anh vào làm đến nay, tôi quên khuấy mất, không biết tên anh là gì nhỉ?

- Con không có tên, người ta vẫn gọi con là thằng cả lắc, vì cứ sau khi thức dậy con lắc được người nào thì hôm ấy can làm rất khoẻ.

Từ hôm ấy, anh đâm ra ngủ trưa. Một lần lảo chánh vào đánh thức anh đi làm, anh liền vùng dậy nắm lấy hai vai lão lắc lấy lắc để làm cho lão đau la oai oái. Ngày hôm ấy, anh ta cày gấp hai ngày thường. Sáng hôm sau, lão chánh lại muốn cho anh này lắc nhiều hơn để cày nhiều hơn, nhưng lão ta thì đau nên đùn cho vợ lão vào. Vợ lão bị anh này lắc vai cho một hồi đau kêu oai oái. Ngày hôm ấy anh cày gấp rưỡi hôm trước. Đến hôm thứ ba, vợ chồng lão chánh không dám vào nữa nên đẫy con gái vào. Anh này vừa thấy cô gái đã đè nghiến xuống. Cô gái kêu tướng lên:

- Thầy mẹ ơi, thằng cả lắc nó “lắc” con đây này! Cứu con với.

Lão chánh ở ngoài nghe thấy liền nói :

- Tính nó thế đấy, chịu khó để cho nó lắc, chỉ đau một tí thôi nhưng mình được lợi nhiều con ạ.

Từ đó, cô ả quen mùi, sáng nào cũng đến để anh lắc. Đến khi cô này phình cái bụng ra thì lão chánh mới điếng người và đành gã con cho anh cả lắc.

Giận mày tao ở với ai

Ngày xưa, một phú ông có một cô con gái rất xinh, nhiều chàng trai rất mê nàng, nhiều người mối lái, nhưng đều bị phú ông từ chối. Phú ông thường nói với mọi người:

- Tôi không cần rể lắm vàng nhiều bạc mà chỉ cần một người thông minh, lanh lợi. Bình sinh tôi không bao giờ biết giận, nếu người nào có tài làm cho tôi giận thì người đó sẽ xứng đáng làm rể tôi.

Nghe lời thách của phú ông, rất nhiều chàng trai lần lượt đến trổ tài hòng chiếm được cô con gái đẹp. Nhưng bao nhiêu cách chọc tức của họ đều bị phú ông coi như nước lã. Lão không những không hề tỏ chút giận dữ. Lắm lúc lại còn cười phá lên làm cho những người bấy lâu tự cho là thông minh lanh lợi đều khoanh tay.

Một hôm có một anh chàng mồ côi đến xin ở thuê cho phú ông, chàng chấp nhận lời thách đố. Về phần phú ông chỉ coi chàng như những người làm công khác. Chàng trai chăm chỉ làm hết mọi việc được giao. Phú ông mừng vì mướn chăm làm và cẩn thận.
Một hôm mồ côi rủ phú ông đi buôn bông. Hồi ấy buôn bông rất có lãi nên rất khó mua. Tuy vậy, nhờ tài tháo vác, mồ côi cũng mua được hai bồ bông. Khi đem gánh bông lại cho phú ông, chàng nói:

- Bông ở đây vừa trắng, lại vừa tốt, đem bán ở nơi ta thì ông kiếm một vốn bốn lãi ngay. Con phải ở lại mua một gánh nữa. Ông hãy về trước và gánh giúp con gánh bông này về nhà. À con đã nén chặt bông rồi, trong khi đi ông đừng xếp lại bông nữa nhé.

Nghe mồ côi nói, phú ông vui lòng nhận gánh về. Nhưng lão biết đâu đến đêm mồ côi đã chui vào ngồi ở trong một bồ, rồi phủ kín bông lên.
Sáng dậy, phú ông không thấy mồ côi đâu, cho là chàng đã đi từ sớm tìm mua thêm hàng. Lão liền ghé vai gánh hai bồ bông lên đường, gánh bông quả là nặng làm cho phú ông vất vả.
Nhưng nghĩ tới số bạc bỏ ra, lão đành ì ạch tha được hai bồng bông về tới nhà. Về đến nhà, đặt gánh xuống, phú ông ngồi phệch bên gánh bông thở hồng hộc. Bỗng mồ côi từ trong một cái bồ chui ra, làm cho phú ông giật mình. Lão trợn tròn đôi mắt nhìn mồ côi. Mồ côi nhoẽn miệng cười rồi hỏi:

- Ông gánh nặng, mệt lắm phải không? Con xin ông tha lỗi cho nhé. Bây giờ ông mới hiểu rõ những người gồng gánh thì vất vả mệt nhọc như vậy đó.

Phú ông giận lắm nhưng bình tĩnh hỏi mồ côi:

- Mày ở trong bồ từ lúc nào? Thế ra mày bắt tao phải gánh cả mày từ sáng đến giờ đấy phải không? Cái thằng tệ quá! Mày làm tao suýt chết mệt vì mày đó! Thế mày không ở lại tìm mua thêm bông cho tao à?

Mồ côi vẫn cười rồi trả lời:

- Ở đó hết bông rồi, muốn mua thêm thì phải đến chợ khác.

Phú ông nghiêm nét mặt trách:

- Thề mà hôm qua mày lại lừa tao! Đồ mất dạy!

Vác mãi nó mỏi

Có anh lính sắp đi thú xa, tính hay ghen lại gặp chị vợ lẳng lơ. Anh nghĩ ra một kế để đánh dấu vợ, anh vẽ ở đùi vợ một người lính bồng súng. Chồng vừa đi khỏi, vợ liền rước nhân tìnhh về hú hí. Xong rồi, thằng nhân tình lại vẽ lại cái hình người lính vác súng. Anh chồng về thấy đùi vợ vẫn nguyên dấu, thú lắm, nhưng lại bỗng tái mặt hỏi vợ:

- Sao lúc đi, tao vẽ người lính bồng súng bên tay phải?

Chị vợ toét miệng ra cười:

- Thì vác bên phải mãi nó mỏi, nên nó đổi sang vai trái chứ sao!

80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Chim bồ câu... đã xa!

Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi: "Mối tình của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?"

- Chim chóc gì! - Người kia xẵng giọng.

- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?

- Thì bây giờ cô ấy là vợ mình và hóa thành... chằn tinh chứ bồ câu bồ nông gì!

Rắc rối chuyện tình yêu

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

Ngoại tình

Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:

- Con biết ông ta à?

- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.

Kẻ ngoại tình

Một ông chủ của hãng truyền thông lớn nhận được cú điện thoại của luật sư riêng:

- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu. Ông muốn nghe tin nào trước?

- Anh nói tin tốt trước đi.

- Thưa ông, vợ ông sẽ có một tấm ảnh trị giá bằng nửa số gia sản của ông.

- Tuyệt quá! - Thế còn tin xấu?

- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh đó chụp ông đang trên giường với cô thư ký trẻ.

Loáng một cái đã thử chìa khoá

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

Nhận dạng đặc biệt của chồng

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!

- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...

- Thấy rồi chứ?

- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!

Nụ cười Ép PhÊ 2


Trứng Ngót

Một chị nọ cả đời chưa quen nấu ăn. Chị mới về làm dâu hôm trước, hôm sau mẹ chồng đã bảo đi luộc ra muống. Luộc một nồi to tướng nhưng lúc vớt ra chỉ còn già một dĩa. Chị ta sợ mẹ chồng ngờ là ăn vụng nên ngồi xuống bưng mặt khóc. Mẹ chồng nghe thấy khóc liền hỏi:

- Có chuyện gì mà khóc?

Chị trỏ dĩa rau nói rằng:

- Con luộc một nồi rau đầy không biết sao chỉ còn có thế thôi!

Mẹ chồng cười:

- Ngờ gì chứ, thế thì chẳng làm sao! Ấy là rau ngót đi đấy mà, bao giờ mà chả thế!

Lần sau, mẹ chồng bảo chị luộc 5 quả trứng. Trứng chín chị ta ăn nghiến đi hai quả. Đến bữa, mẹ chồng ngạc nhiên hỏi:

- Sao luộc 5 quả mà chỉ còn lại có 3?

Chị ta thản nhiên trả lời:

- Tại nó ngót đi đấy, mẹ ạ!

Tham Lam

Có một anh hễ ngồi vào mâm là chúi mũi gắp lấy gắp để, không nghĩ đến ai cả. Chị vợ lấy làm xấu hổ, nhiều lần khuyên chồng ăn uống phải từ tốn, nhưng anh chồng vẫn không chừa được thói ấy.

Một hôm, nhà bố vợ có giỗ, hai vợ chồng đưa nhau về ăn cỗ. Chị vợ sợ anh chồng ăn uống thô lỗ thì xấu mặt với anh chị em, liền nghĩ ra một cách lấy một sợi dây, một đầu buộc vào chân chồng, còn đầu kia chị ta cầm lấy và dặn:

- Hễ bao giờ tôi giật dây mới được gắp nhé!

Anh chồng gật đầu, đồng ý.

Quả nhiên, lúc ngồi vào mâm, mọi người thấy anh này ăn uống từ tốn, lịch sự. Chị vợ ngồi dưới bếp, vừa dọn dẹp, vừa giật dây. Đôi lúc mải làm, quên không giật, anh chồng cứ ngồi ngây ra nhìn các món ăn mà nhỏ dãi. Bố vợ phải gắp thức ăn cho.

Đến giữa bữa, một con gà chạy qua chẳng may vướng phải dây, co chân giật, gỡ vẫn không được. Ở trên nhà, anh chồng thấy giật lia lịa, vội vàng cắm đầu gắp. Càng gắp thấy dây càng giật tợn, tưởng chị vợ cho ăn thả cửa, anh ta vơ luôn cả đĩa thức ăn mà trút cả vào bát!

Lại Mọc Ra Rồi

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:

- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con lại trả lại.

Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.

Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu.

Sáng dậy chị chàng về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc mà nói:

- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở nó chẳng có cái của đàn ông, vậy xin cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.

Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:

- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.

Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.

Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó chị vợ được mãn nguyện hoàn toàn. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói: - Vì ... nó lại mọc ra rồi ạ.

Đặt Vòng

Bà vợ thực hiện kế hoạch hoá gia đình, đi đặt vòng tránh thai. Ông chồng hỏi:

- Họ đặt vòng to hay nhỏ?

- To nhỏ nào ai nhìn thấy, ai đo!

Chồng hỏi lại:

- Vòng đó làm bằng gì? Nhựa hay sắt mạ nhỉ?

- Hình như i-nốc, vì lúc đặt lên đĩa nó kêu leng keng. Chồng giật thót người:

- Ấy chết, bà phải bảo họ đổi lại vòng nhựa đi, mình là nông dân hay đi ngoài đồng gặp mưa bão, sét nó bắt i-nốc đánh chết tươi đấy.

Nhắm Mắt Và Mở Mắt

Sau một cái hôn nồng nàn, cô gái gục đầu vào ngực người yêu nhõng nhẽo:

- Anh này! Tại sao lúc nãy hôn nhau, mắt em lại nhắm lại, còn anh cứ mở trừng trừng? Có phải là anh từng trải quá rồi phải không?

- Em nhắm mắt sao lại biết anh mở mắt?

Cô gái có vẻ hơi phật ý:

- Anh cứ giải thích đi, vì sao anh mở mắt?

Chàng trai trả lời:

- Vì anh muốn ngắm em lúc mắt nhắm lại xinh và duyên đến tuyệt vời, mắt em càng nhắm nghiền, lại càng xinh, càng duyên.

- Ba hoa!

- Thật đấy. Không tin lúc nào đứng trước gương, em cứ nhắm mắt lại mà ngắm xem có đúng như anh nói không!

Vào Đề

Thấy giáo vào lớp. Cả lớp im lặng. Thầy lẩy Kiều:

"Trăm năm trăm cõi người ta
Đời người chỉ có thở ra hít vào"

Học sinh cười. Thầy lại lẩy tiếp:

"Trăm năm trăm cõi người Lào
Đời người cũng phải hít vào thở ra"

Học sinh cười ầm lên. Thầy cao hứng lại lẩy thêm:

"Trăm năm trăm cõi người Nga
Suốt ngày cũng phải thở ra hít vào".

Học sinh lại cười vang. Thầy chỉ một học sinh hỏi: hít-thở-thở-hít là hiện tượng gì?

- Thưa thầy, dạ, là thở-hít-hít-thở ạ.

- Không phải! Hít-thở tức là thở cái gì. Thở hít không khí? Có phải lá phổi không nào? Phổi là bộ phận gì, là bộ phận thuộc hệ hô hấp của con người. Cá em giở sách ghi đầu bài: Hệ Hô Hấp.

Giống Nhau

Nằm bên người tình, người đàn ông chỉ muốn được ngủ. Người phụ nữa chẳng chịu ngủ cho, ngược lại cứ ôm ghì lấy và thì thào:

- Anh yêu quí, anh là của mình em thôi nhé.

- Tất nhiên là một mình em.

- Em mà biết anh ngủ với đứa nào khác, em sẽ giết anh!

Bực mình, người đàn ông cáu nhẹ:

- Sao lại giống nhau đến thế. Nếu phụ nữa mà giết được người thì đêm nay làm sao anh còn sống để ngủ với em nữa?

Tửu Sắc

Một anh nọ nghe lỏm người ta lúc ngồi ăn hay nói đến "tửu, sắc". Anh ta biết "tửu" là rượu, còn "sắc" thì anh ta đoán là cơm, đã nói rượu thì phải nói đến cơm, chứ còn thế nào nữa!

Một bữa, có người bạn mời anh ta ăn giỗ. Rượu ngà ngà, anh lên mặt biết chữ, nói với bạn:

- Thôi, cho "sắt" ra đây chớ!

Bạn ngờ là anh ta rượu say muốn đi chơi gái, bèn nói:

- Vâng, cứ uống rượu đi đã ... Rồi thế nào cũng có sắc.

Anh ta được thể càng lè nhè:

- Có "tửu" thì phải có "sắc". Không có "sắc" thì cồn cào không chịu được.

Bạn vừa cười vừa ép anh ta uống rượu thêm.

Đợi hoài không thấy cơm đưa ra, anh ta giục:

- Thôi, cho "sắc" ra đi. Tôi không nín được nữa rồi! Thứ nhất cho tôi "sắc" nóng, thừ nhì "sắc" nguội bằng không có, thì cho tôi "sắc" sém cũng được mà!

Vừa lúc đó, vợ anh bạn bưng liễn cơm ra. Anh ta trông thấy mừng quýnh, một tay vỗ đùi, một tay chỉ liễn cơm, nói: - Phải vậy chớ! Chẳng "sắc" là gì kia!

Bạn cho là anh muốn ghẹo vợ mình, nổi khùng:

- À, mày muốn "sắc" của tao à! "Sắc" này, "sắc" này!

Gửi

Một ông chủ muốn tằng tịu với đứa ở, nhưng nếu ở nhà sợ vợ biết. Một hôm đi làm đồng xa, ông ta nghĩ ra kế viết giấy cắm khắp nơi đề chữ là "ở đây cấm đái!".

Mãi làm việc, tới quá trưa, đứa ở mót đái chạy sang cánh đồng bên cạnh thấy đề "ở đây cấm đái" chạy sang bên cũng thấy vậy, lúng túng chạy về cánh đồng của mình. Ông chủ đoán ra ý liền bảo "Hôm nay người ta cấm đái ở đồng, ai mà đái là bị phạt nặng đấy. Tốt nhất là mày chạy về nhà mà đái". Cô gái tưởng thật định chạy về nhà, ông chủ gọi giật lại bảo:

- Từ đầy về nhà xa đến nửa buổi, tao cũng mót đái lắm, nhưng cả hai cùng về th ì ai trông đồng cho, hay là mày cho tao gửi, hoặc nếu không mày không cho gửi thì tao về đái trước, sau đến lần mày về.

Cô gái thì buồn đái quá, nếu phải đợi ông chủ về trước thì đến mót ra quần mất, nghĩ vậy đành hỏi:

- Gửi là gửi thế nào?

- Gửi là mày cho gửi của tao vào của mày, của tao ở trên, của m`y ở dưới, mày mang về đái hộ luôn của cả tao và của cả mày.

Sau khi cho gửi xong, cô gái chạy vội về nhà, chỉ kịp vào đến sân là đái tè ra. Đang đái, cô vội đứng dậy tìm chỗ khác miệng lẩm bẩm "của ông này", "của tao này". Bà chủ nghe vậy liền hỏi "sao lại của ông, của tao"? Cô gái giải thích:

- Ông gửi cho con đái hộ cho ông nên con phải để riêng ra ạ.

Chân Trời

Mẹ ngồi xem ti vi, con học bài "Đàn cò trắng", bỗng hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, trời có chân không hả mẹ ?

- Không! Trời bao la bao bọc lấy cả quả đất thì sao có chân.

Con cãi lại:

- Hôm qua bố đưa cô thư ký về nhà. Bố đóng cửa lại mà con vẫn nghe thấy bố bảo "Trời! Chân tuyệt vời", lát sau bố lại kêu "Trời ơi! Làm ơn giang 2 chân ra!"

Chuyện Tếu Trong Bữa Ăn

Trong buổi ăn liên hoan, chủ chi vui tính hay pha trò. Ông ta chỉ từng món ăn rồi giới thiệu:

- Ngày xưa các cụ nói ăn gì bổ ấy, ăn thịt sẽ bổ thịt, ăn gân bổ gân, ăn xương bổ xương, ăn gan bổ gan... Nhìn thấy đĩa chim quay, ông ngập ngừng.

Một anh thanh niên đùa theo:

- Thế ăn chim quay thì bổ gì?

Chủ chi cười nói: - Ăn chim bổ chim!

Anh kia cố đùa: - Nhưng có người có chim đâu mà bổ ?

Chủ chi cũng tếu luôn: - Bổ cái này lây sang bổ cái kia chứ!

Đâu Có Họp Là Ta Cứ Đi

Ba ông cán bộ gặp nhau tại cuộc họp của một công tỵ Tuy ba ông ở ba cơ quan khác nhau nhưng khá thân nhau, vì cuộc họp nào, ở đâu, ba ông đều có mặt. Một ông nói: - Có thơ châm biếm bọn ta đấy.

- Thơ thế nào?

Ông này đọc luôn "Sáng kính thưa, trưa kính gửi, hết họp kính mời". Ông khác bảo: - Câu ấy đâu đã hay. Tôi có câu này hay hơn, rồi ông đọc:

"Kính thưa, kính gửi, kính mời
Trong ba kính ấy ông xơi kính nào?
Kính thưa là kính tào lao
Kính gửi, kính mời, hai kính đều hay
Kính gửi là kính cầm tay
Kính mời là kính ông say bì bì".

Ông thứ ba vỗ đùi: Tuyệt, hay tuyệt. Chúng ta "đâu có họp là ta cứ đi"!

Đối Thoại

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.

- Ông làm gì thế?

- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão.

Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.

- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.

- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn.

Người Nào

Một bà đi xem bói, thầy bói nói:

- Coi chừng năm nay bà sẽ bị chồng bỏ đấy!

Bà ta hỏi:

- Nhưng mà ông nào bỏ tôi chứ, ông ở Hà Nội hay ông ở Sài Gòn?

Khôn Ăn Cái, Dại Ăn Nước

Một chị đi chợ về, khi tới bên sông, thì trời đã tối hẳn. Mùa đồng lạnh nên chủ đò nghỉ sớm, chị chàng loay hoay không biết tìm cách nào để sang được. Thật không may, lúc ấy xuất hiện một trang "quân tử" dí dao vào cổ đòi tiền và đòi cả chuyện "trăng hoa" nữa.

Thân gái, đêm vắng, biết trông cậy vào ai, chị đành hạ giọng van nài năn nỉ:

- Thưa ông lớn, con đi chợ làm gì có tiền. Còn cái kia, con cũng rất muốn chiều ông nhưng giá mà ông tìm cách nào đó đưa con sang được bờ bên kia, rồi con chiều ông thì hay biết mấy.

Nghe mủi lòng, "quân tử" ra điều hảo hán:

- Được rồi, mày ngồi trên vai tao, tao kiệu mày sang. Nhớ là không được chạy đấy nhé.

Sang đến bờ bên kia, nước sông mùa đông lạnh, làm cái "của quí" bị ngâm dưới nước lâu, sun lại, "quân tử" nhìn chị chàng chằm chặp mà bất lực.

- Sao ông lớn đứng vậy? Nếu ông lớn chê con, tha cho con thì con đi về. Nói đoạn, chị bỏ đị để mặc gã đứng ngây người nhìn theo.

Đi một quãng xa, bấy giờ mới hết sợ, chị chàng tụt váy ngồi xuống tiểu tiện, để hở cả bộ mông trắng hếu. Từ xa gã "quân tử" nhìn thấy bộ mông ấy bỗng trong lòng sóng dậy, co cẳng chạy theo gọi:

- Chờ tao với! Được rồi! Chờ tao với.

Chạy đến nơi thì chị ta đã đi xa rồi chỉ còn để lại một vũng nước lênh láng. Bực quá, gã "quân tử" dí cái "của quí" của mình xuống vũng nước ấy, miệng lẩm bẩm:

- Khôn thì mày được ăn cái, dại phải ăn nước nghe chưa.

Đồ Ăn Cắp

Thấy con mang về một quyển vở khác, đẹp, bố hỏi con trai "lấy hay mua". Con trai nói là lấy trộm ở văn phòng nhà trường, bà mẹ tru tréo lên:

- Sao mày lại hư thế hả con? Người ta biết thì mày là đồ ăn cắp. Thế tuần trước mười mấy quyển sổ tao lấy trộm ở cơ quan mang về cho mày đã dùng hết rồi sao?

Tùy Từng Việc

Giám đốc cơ quan thông tình với vợ trưởng phòng. Một lần đang tự tình trong nhà thì anh trưởng phòng về. Sợ bị bắt quả tang, giám đốc mở cửa sau, men bờ rào lom khom chạy ra ngoài. Anh trưởng phòng nhìn thấy bóng người chạy bèn chạy đón đầu và hô:

- Đứng lại, tao có súng bắn chết giờ.

Giám đốc sợ quá đứng lại. Anh trưởng phòng chạy tới, nhận ra thủ trưởng mình nên nói ngay:

- Giám đốc hả. Thật xấu hổ, sao lúc nãy ông phải khom lưng mà chạy vậy? Mọi ngày ở văn phòng, ông ưỡng người oai vệ lắm kia mà?

- Đúng! Giám đốc đứng thẳng người lên nói: - Tuỳ từng việc. Anh cũng vậy thôi, sao những lúc anh lên văn phòng có bao giờ tôi thấy anh đứng thẳng đâu. Anh còn khom lưng gấp mấy lần tôi thì có.

Chỉ Mong Có Vậy

Đạo diễn dặn: Cảnh này là cô đang ngồi đọc sách, thật thơ mộng. Một thằng trộm xuất hiện. Nó ôm lấy cô, cô chống cự nhưng trước cái hôn nồng nàn của nó cô cảm thấy tình yêu và trở lại hôn nó thật. Cánh tay lúc đầu đẩy nhưng sau cứ rộng ra theo sự phát triển của tình cảm. Nhớ phải hôn thật nồng nàn.

Nữ diễn viên: - Ai sẽ đóng vai tên trộm?

Đạo diễn: - Diễn viên nam Hoàng!

Nữ diễn viên: - Ông khỏi lo đi, nếu là Hoàng thì chẳng cần phải tập nữa. Tôi sẽ hôn còn nồng nàn hơn ý ông muốn. Tôi đang chỉ mong có vậy!

Say Rượu

Anh chàng sang nhà bạn uống rượu, lúc về nhà vẫn cố ngồi nói chuyện với vợ. Anh khoe:

- Nhà nó mới có cái nhà vệ sinh cực kỳ hiện đại.

- Hiện đại thế nào?

- Này nhé, lúc anh mở cửa ra đèn bật sáng. Lúc đóng cửa lại điện tự tắt. Nhưng có điều, nhà vệ sinh hơi nhỏ, anh ngồi cứ phải khom lưng.

Vợ kêu lên, chỉ vào tủ lạnh nhà mình:

- Có phải giống như thế này không? Khổ quá ông đi ngoài vào tủ lạnh người ta rồi còn gì!

Thi Chim

Chuyện thi chim là hoàn toàn có thật, hàng năm từ lâu lắm rồi cứ vào mùa xuân ở Hà Bắc, Hà Nội... có Hội thi chim. Xem từng đàn chim được thả ra tung cánh bay lên trời, rồi bay hàng dọc, hàng ngang, bay tít lên cao mà sung sướng. Nhưng đứng nghe ông chủ xướng hò hét, vào nhịp thì không thể nào mà không cười được.

- Đề nghị các cụ, các anh có chim đứng vào hàng, kiểm tra xem chim mình có vấn đề trục trặc gì nữa không.

Anh trong ban tổ chức giọng cứ sang sảng:

- Khi nào chúng tôi có hiệu lệnh thì thả, đề nghị khi cởi chuồng, nân cao chim lên để mọi người nhìn thấy. - Rồi đột nhiên anh quát: - Xin mời mấy cụ bà và mấy cô mặc áo hồng, áo xanh không có chim đứng ra ngoài. Tôi nhắc lại là là lúc này không phải là lúc xem chim, sờ chim, mà là ngắm, nhìn xem chim bay thế nào.

Mấy cô gái xấu hổ lui ra ngoài hàng.

Anh ban tổ chức lại huyên thuyên: - Thi chim là một trò chơi mang tính truyền thống lâu đời của dân tộc, của điạ phương ta. Trải qua một năm chăm sóc luyện tập, hôm nay chim ai khoẻ, chim ai cứng cáp trong cuộc chơi, chim ai đoạt giải sẽ được chứng kiến của bàn dân thiên hạ.

Rồi anh hô to: - Các cụ, các anh có chim, đang giữ trong tay chú ý. Chuẩn bị cởi chuồng. Một, hai, ba! Thả chim ra! Thả chim ra! Thả chim ra!

Hàng trăm con chim bay lên trời, hàng nghìn con mắt ngước mặt nhìn lên. Tiếng mấy cô bàn tán:

- Chim hình xám, đầu trắng là chim của ai nhỉ? Khoẻ quá, xem nó đạp cánh sướng quá kìa.

- Mạnh lên, mạnh nữa lên, lên cao đi, lên cao nữa!

Có người lại thắc mắc: - Chim thi chạ thế này, mệt, tối có biết đường nào về ngủ với chủ không nhỉ?

Lý Sự

Có một ông bố chồng mất nết, già rồi mà vẫn có tính "dê". Ở chung nhà có cô con dâu đang nuôi con mọn. Mỗi lần, cô vạch áo cho con bú, là ông cứ kiếm cớ lân la lại gần để nhìn trộm. Một lần, cháu đang bú, ông cứ đứng nhìn.

Cô con dâu nói: - Bố đừng làm thế, nhỡ chồng con nhìn thấy thì lại phiền.

Ông già lý sự: - Phiền gì? Ngày xưa khi vợ tôi còn sống, chồng cô không chỉ nhìn mà còn ngậm vú vợ tôi, tôi có làm phiền gì nó đâu?

Mặt Như Mặt

Trong xóm Liều có bà buôn thúng bán mẹt, chanh chua, lắm mồm, vớ phải ông chồng bợm rượu, tính tình cục cằn, thô lỗ. Việc gì trái ý, không phải là ông thượng cẳng tay, hạ cẳng chân ngay với vợ. Một lần bị chồng đánh đau quá, bà lê ra ngoài đầu ngõ chửi đổng cho sướng mồm:

- Đồ vũ phu, đồ khốn nạn. Đàn ông mà đánh vợ, bắt nạt vợ là đồ mặt...

Vừa chửi đến đấy, ông chồng từ trong nhà đi ra, mặt đỏ phừng phừng quá to:

- Đồ mặt gì? Mặt gì?

- Đồ mặt trời chứ còn gì nữa. Ông thử hỏi mọi người xem, mặt ông có đỏ như mặt trời không nào?

Còn Chi Cột Buồm

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô "bồ" được. Còn cô "bồ" cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:

Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giải bày:

Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông

Chị "bồ" hiểu ý nhưng lại muốn "mách nước", liền hát:

Đồn tuần thì mặc đồn tuần
Đóng thuế một lần rồi nó cho đi

Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:

Vốn liếng anh có ra gì?
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?

Hay Quá

Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ:

- Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó.

Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:

- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.

Ông Anh Họ

Có anh thanh niên muốn tán tỉnh cô gái đã có chồng, thành thử toàn đến cơ quan không dám đến nhà.

Một lần anh gõ cửa phòng làm việc của cô gái. Có một ông trung niên ngồi đấy hỏi:

- Anh là ai? Có cần tôi nhắn lại cho!

- Thôi ạ! Lúc khác cháu quay lại. Bác cứ bảo có ông anh họ là được (anh ta nói dối). Ông trung niên trả lời:

- Vâng! Tôi là bố nó. Nếu anh là anh họ, mời về nhà. Nó đang ở nhà với chồng nó mới đi công tác về đấy.

Ai Bò Mặc Ai

Có một anh, vợ mới đẻ, em gái vợ ở quê đến chơi với chị để giúp đỡ nhà chị một tay.

Anh ta vốn có thói tòm tem. Một đêm nọ, người em vợ nằm ở giường ngoài với cháu, anh ta toan bò đến dở sự nọ kia. Chẳng may vợ nó biết, mới ru con rằng:

Con ơi con bú cho no
Hỡi người quân tử kia bò đi đâu?

Anh ta bèn hát lại rằng:

Đêm đông gà gáy o o
Anh chẳng ngủ được anh bò đi chơi

Người em vợ cũng ru cháu rằng:

Cháu ơi cháu ngủ cho no
Của dì, dì giữ ai bò mặc ai!

Ưng Cả Hai

Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh gia đình buôn bán nhà giàu mà xấu, một anh gia đình công nhân nghèo mà đẹp trai. Mẹ cô ả bảo:

- Mày ưng nơi nào ta gả nơi ấy!

Cô ả đáp:

- Con ưng cả hai.

Bà mẹ lấy làm lạ hỏi lại:

- Như vậy thì mày ăn ở ra sao?

Cô ả nói:

- Con đã tính kỹ rồi mẹ ạ! Ban ngày thì ăn ở nhà anh buôn bán, ban đêm thì ngủ nhà anh công nhân.

Đố

Chị mắng em:

- Tao tiếc cho mày vừa đẹp vừa ngoan thế mà mày lấy thằng da đen. Lại còn định theo nó bỏ nhà mình nữa. Sao vậy hả em?

Em trả lời:

- Chả sao cả. Em cho chị thử với nó xem. Em đố chị mà bỏ được nó.

Thông Minh

Em gái đang học thuộc lòng câu ca dao, đọc tới câu:

- Bộ binh, bộ hộ, bộ hình
Ba bộ đồ tình...

Nhìn vào thấy mấy anh bạn của anh trai đang ngồi nói chuyện, ngượng không dám đọc. Có một anh thông minh đọc giúp:

- Ba bộ đồng tình... như sách giáo khoa.

(Chú thích: Nguyên câu ca dao là "Bộ binh, bộ hộ, bộ hình. Ba bộ đồng tình bóp vú con tôi")

Nụ cười Ép PhÊ 1


Tưởng Của Em

Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang "bầu". Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả. Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.

Chị công nhân thật thà trả lời thế này:

- Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình. Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.

Biết Rồi

Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ:

- Ðố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?

Cô vợ trả lời: - Chữ Hỷ.

Anh chồng nói: - Không phải!

Cô vợ cười lại nói:

- Ðúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì?

Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:

- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.

Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:

- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?

Em Không Giận Nó

Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.

Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.

Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:

- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?

- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:

- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?

Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:

- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.

Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:

- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?

Hay Chữ

Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?

Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.

- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.

Khách vội đỡ lời:

- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?


Còn Lạ Gì Nó

Một chị hớt hải chạy đến trạm cảnh sát báo cáo về việc mất trộm. Anh cảnh sát hỏi:

- Chị mất vàng và tiền phải không?

- Ðúng vậy!

- Chị để đâu mà mất, trong tủ hay trong va ly quần áo.

- Tôi để trong người, chỗ này này. Chị vừa nói vừa vạch áo mình ra để hở chiếc áo coóc-xê với những đường chỉ khâu rất vụng làm chỗ giấu tiền của.

- Thế nó lấy lúc chị đang ngủ?

- Không ngủ! Tôi thức đấy chứ. Nó ôm lấy tôi, âu yếm tôi, đè tôi ra giường, lần tay vào chỗ tôi giấu tiền. Tôi cứ tưởng bở là... Ai ngờ nó móc tiền rồi đi thẳng.

- Chị có nhìn rõ mắt nó không?

- Còn lạ gì nó nữa! Thằng chồng khốn nạn của tôi thì sao lại không biết!


Ân Hận

Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:

- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.

- Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:

- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?

Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:

- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

(Truyện này có một dị bản khác là: Có một anh lấy vợ muộn, đêm tân hôn, sau khi ân ái xong cũng ôm mặt khóc. Chị vợ thấy chuyện ngược đời, vì xưa nay người khóc phải là con gái, nên chị vợ bảo chồng: "Phụ nữ chúng em là người mất thì mới đáng khóc, còn đàn ông, là người được còn khóc nỗi gì?". Anh chồng trả lời: "Anh khóc đâu phải vì chuyện "được, mất" mà bởi vì ân hận, nếu anh biết lấy vợ mà sướng thế này thì anh lấy ngay từ hồi cha mẹ anh ép lấy cô bé ở quê rồi".
Một dị bản khác có nội dung tương tự truyện trên nhưng khác ở chỗ, cô vợ lại không khóc ở đêm tân hôn mà sau đêm tân hôn về khóc bắt đền mẹ...).


Chân Chính, Chân Phụ

Một anh bộ đội đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy. Vốn là lính - là người đàng hoàng, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất kh ó tính, dẫu biết anh là người tốt nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn.

Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp "vâng". Anh ta lân la cưa cẩm:

- Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?

- Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.

Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:

- Dạ, thưa bác... cháu xin phép bác cho cháu đưa em sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ?

- Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...

Anh bộ đội nghe vậy thanh minh:

- Dạ, sao lại dám vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ.

Ông già cười và mỉa mai:

- Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ... anh làm sao giữ nổi?

Cấm Nói Tục

Bữa cơm trưa đang diễn ra rôm rả. Bố ngồi uống rượu, mẹ và con vừa ăn, vừa nói chuyện học hành.

Con khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo chúng con dạy bài toán phân số khó ơi là khó, sợ ơi là sợ...

Ông bố nghe đến đấy liền phùng má quát con:

- Im ngay! Ðồ láo toét, học với chả hành, đang bữa cơm mà mày dám nói chuyện phân ra đây à. Tao lại đánh cho vọt cứt ra đằng mồm bây giờ.


Anh Xin Thề

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.


Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

Chồng Xuất Bản

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền.

Cái Biển

Mùa hè, chị nọ đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm. Ðang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm. Sợ quá, chị vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên. Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, chị vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu 1 mét". Ngượng quá, chị vội vã quay mặt chữ vào phía mình. Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn. Chị cuối xuống, thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này dành cho nam giới".

Em Không Biết

Có cô gái nông thôn ra thành phố làm việc, rồi đua đòi theo kiểu thành phố. Sợ mọi người biết là người gốc nông thôn nên cứ gặp bất kỳ cái gì thuộc về thôn quê là cô gái nói ngay là "Em không biết".

Một lần đi chơi với người yêu ra ngoại thành. Vừa bước vào cổng nhà người quen, một chú chó chạy ra sủa "gâu, gâu, gâu". Cô ta nói với người yêu: - Con thú gì đẹp quá vậy anh, mà nom nó hung dữ vậy nhỉ?

Anh con trai chưa kịp trả lời thì con chó chạy xổ tới nhảy lên định cắn.

Hoảng quá cô gái bấu chặt lấy tay người yêu hét ầm lên:

- Chết giờ! Chết giờ! Chó, chó, chó...

(Dị bản: Phần trên của truyện cũng tương tự. Khác ở chỗ cô gái nhìn con gà trống bảo là con chim gì to quá, đẹp quá, rồi bảo người yêu mua mang về nuôi. Dọc đường, chẳng biết vì sao, gà xổ lồng chạy, cô ta cuống quá kêu ầm lên: "Ai bắt giúp gà! Con gà").

Thích Nằm Giữa

Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng mải làm ăn, suốt ngày chỉ lo làm ra tiền, nên tối về hễ đặt lưng xuống giường là ngủ ngay. Chị vợ nằm trằn trọc mãi mà không ngủ được. Cuối cùng, chị đưa tay sang lay chồng. Anh chồng tỉnh dậy hỏi:

- Em cần gì thế?

- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.

- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.

- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?

Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:

- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?

- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này.

(Dị bản: Có anh chàng lỡ độ đường gõ cửa nhà một bà goá chồng ngủ nhờ. Nhà chật chỉ có một cái giường và một cái màn. Ðầu tiên, anh ta nằm dưới đất, bà goá muốn bảo anh ta lên nằm chung nhưng sợ xấu hổ mới bảo "Muỗi nhiều lắm, tôi cho anh gửi cái chân vào màn". Anh này thò chân vào màn, sau bà lại bảol "Cho gửi thêm cái tay, vì tay để trần vậy thì muỗi đốt chết". Về sau, biết ý anh này bảo "Tay, chân gửi rồi, còn người cho gửi nốt". Rồi, anh lên nằm giường chung với bà chủ).

Sùng Ngoại

Chị chàng bị chồng đánh một trận sưng tím mặt mày, đến tìm người bạn thân để giải bày tâm sự:

- Thằng chồng mình nó đánh đấy. Ðồ vũ phu, khốn nạn, không ngờ trước đây cậu bảo nó lành như vậy mà bây giờ nó cục súc, ức hiếp phụ nữ.

- Nhưng sao nó lại đánh?

- Ôi dào! Cũng tại cái tật "sùng ngoại" của mình.

- Thì đã sao! Cái gì "ngoại" tốt thì ta dùng, ta thích, ngay lấy chồng là nhà nội, có con gửi sang nhà ngoại nữa là. Nhưng đồ ngoại cậu thích là gì vậy?

- Ngoại tình! Có thằng cha "ga lăng" quá cứ thích mình nên mình ngoại tình tí thôi chứ có gì ghê gớm lắm đâu...

Oan

Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang "bầu". Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.

Thủ trưởng cơ quan hỏi: - Thế, nó cao hay thấp?

- Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.

- Thế, nó hiếp ở đâu?

- Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.

- Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?

- Dạ, nó hiếp đứng ạ.

Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:

- Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được. Ðúng là chị khai man trá rồi.

Chị chàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:

- Ðúng mà, oan cho em. Ðúng là nó hiếp đứng em mà. Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ...

(Dị bản: Truyện này ở nông thôn, có chị vợ bộ đội đi chiến trường, sau cũng sa ngã chửa hoang. Chủ nhiệm hợp tác xã gọi lên hỏi, chị ta trả lời là đang đi cấy lúa thì bị hiếp. Chủ nhiệm vặn lại: "Bùn nước thế sao mà hiếp được?". Chị trả lời: "Hiếp đứng". Khi chủ nhiệm hỏi là ai, thì chị cũng nói là không biết. Chủ nhiệm bảo: "Ban ngày ban mặt mà chị lại không biết mặt?" Chị chàng trả lời loanh quanh, là nó "hiếp từ phía sau". Chủ nhiệm lại vặn: "Sao việc trầm trọng đến vậy mà không quay lại nhìn xem nó là ai?". Chị trả lời: "Em lúc ấy sợ quá mắt cứ nhắm nghiền cả lại nên chẳng thấy gì cả).

Chỗ Nào Cũng Thích

Một đôi vợ chồng tổ chức đám cưới rất chu đáo.
Ðêm ngủ với nhau, lúc thích quá chị vợ cứ kêu ầm lên. Anh chồng đùa:

- Em thích thế nào, tả cho anh nghe.

Chị vợ không trả lời. Lần thứ hai, lúc thích quá chị lại kêu. Anh chồng hỏi đùa lần nữa:

- Em thích thế nào tả cho anh nghe xem nào?

Cô vợ trả lời:

- Em không tả được. Em chỉ thấy tất cả các "cơ quan đoàn thể" chỗ nào cũng thích.

Làm Khoán

Ở thôn B có một anh chàng nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì từ việc gia đình đến việc xã hội. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà anh chàng lười thì bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hụclàm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt:

- Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy?

- Dạ thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng trả lời.

- Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi.

- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm ạ

Thề

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bọn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Đấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Được rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại nói thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

Chịu

Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo. Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cúi người xuống thổi lửa, bà ta lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng vẫn còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền:

- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.

Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một chiếc rắm nữa. Ông lão nghe thấy liền rền rĩ trong mồm:

- Chịu! Chịu! Lần này bà có ỉa ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu.

Còn May

Cô gái đi khám bệnh về kể cho mẹ nghe:

- Eo ơi, con sợ cái ông bác sĩ, khám tim cho con, cứ bảo là quên ống nghe ở nhà nên cứ áp tai vào ngực con, mẹ ạ.

- Vẫn còn may đấy. May là thằng ấy nó mới quên ống nghe ở nhà chứ nó bảo quên ống tiêm ở nhà thì hỏng cả một đời con gái đấy con ạ. - Bà mẹ từ tốn giải thích.

Điện Báo Mật

Hai anh bạn rất thân nhau. Một lần có một anh phải đi công tác xa, bèn nhờ bạn của mình ở nhà để ý vợ giúp mình, nếu có gì thay lòng đổi dạ thì báo ngay cho biết. Anh ta vừa đi được một thời gian thì cô vợ ở nhà đã bắt bồ với người khác. Người bạn ở nhà biết chuyện muốn báo cho bạn mình, liền ra bưu điện đánh một bức điện báo "mật".

Anh ta nghĩ nát óc, chẳng lẽ nói là vợ nó ngoại tình thì bưu điện họ cười cho, mà cũng chưa chắc chắn quả tang rồi sau này mang vạ vào thân. Cuối cùng, anh ta liền đánh ngay bức điện mật báo là: "Ngoài này, giá áo thì lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống xuống, ra ngay kẻo hỏng việc nhà".

Đo... Nhét

Có một chị sắp được lưu học ở Liên Xô (cũ) nên rất miệt mài học tiếng Nga. Để tập nói được tốt hơn, hàng ngày chị ta cũng nói tiếng Nga với chồng. Khổ một nỗi ông chồng lại không sành tiếng Nga. Chị ta bảo:

- Nếu em nói, anh không đồng ý thì anh nói NHÉT, còn đồng ý thì anh nói ĐA vậy thôi.

Thế là, mặc cho vợ nói gì thì anh ta cứ luôn mồm nói NHÉT, ĐO, ĐO, NHÉT... Bên nhà hàng xóm có chị xa chồng từ lâu, thấy vợ chồng nhà kia lúc nào cũng NHÉT, ĐO, liền chửi đổng:

- Tổ cha nó, người ta xa chồng hàng mấy năm chẳng sao, đằng này nó mới chuẩn bị đi xa mà đã suốt ngày bắt chồng ĐO rồi NHÉT, NHÉT rồi lại ĐO... để làm khổ người ta chứ.

Vợ Chồng Bác Sĩ

Hai vợ chồng bác sĩ tính vốn đã lăng nhăng theo kiểu "ông ăn chả bà ăn nem". Nhưng, cả hai người không ai nhận mình là lăng nhăng cả.

Một lần chồng bắt được vợ đang hú hí ấp mặt vào người tình. Chị ta giải thích:

- Em để quên ống tai nghe ở nhà nên phải áp tai để nghe bệnh đấy mà.

Lần khác, vợ bắt được chồng đang nằm trên giường người tình. Anh ta giải thích:

- Cô ta là bệnh nhân tim, bị ngất. Anh đang phải hô hấp trực tiếp đấy em ạ.

Để Im Xem Sao

Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể:

- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.

- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?

- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.

Anh công an cười rồi dặn:

- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.

Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:

- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé.