Nụ cười Ép PhÊ 3

Vợ Và Bồ

Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ văn xuôi về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc:

- Vợ là kẻ địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, thì ta thua địch, hoà bình giục dịch, ta lại về ta.

Anh khách bảo:

- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".

Thật Thà

Cô gái đưa người yêu về quê thăm gia đình. Tối, anh người yêu nằm chung với bố vợ tương lai. Ông bố vợ tương lai bảo:

- Tôi già, ngủ hay ngáy to, anh có khó ngủ không?

Chàng rể trả lời:

- Bố cứ yên tâm! Con ngủ thường cũng ngáy to, nhưng nửa đêm cố ấy cứ lật nghiêng con lại là khỏi ngáy to ngay. Không tin bố cứ hỏi cô ấy thì biết.

Hâm Lên Chứ

Có một anh chàng ngu xuẩn chẳng ai bằng; suốt đời anh chàng bị vợ "áp chế", tuy cũng là biết nhục đấy nhưng vì yếu đuối và ngu xuẩn quá nên phải phục tùng vợ vậy.

Một hôm, có người bạn đến chơi, anh chàng năn nỉ với vợ:

- Này mẹ đĩ ạ, bữa nay tao có khách, vậy mày để cho tao "làm chồng" một bữa. Nghĩa là bao giờ có mặt khách thì mày cho phép tao "cự" mày hay là hò hét gì mặc ý tao, không có, người ta sẽ bảo là nhà này đàn bà lấn át cả chồng, thì nhục cả. Tao yêu cầu để cho tao "oai vệ" một hôm nay thôi vậy.

Chị vợ thấy chồng quanh năm bị đè đầu, nghe nói thế cũng thương tình. Vả nhịn chồng một ngày để đẹp mặt "cả mình lẫn ta" thì liền ưng thuận.

Thế là hôm đó, anh chồng tha hồ làm mưa làm gió trong nhà, chị vợ không hé răng nửa tiếng. Thôi thì tha hồ cho ông tướng "vẫy vùng" hạch sách. Ông khách thấy bạn có thế lực đối với vợ, lấy làm phục lắm. Bữa cơm dọn lên, ông khách đã thấy đủ món ngon lành sốt dẻo cả rồi, thế mà bạn mình vẫn cứ luôn mồm chê và gắt:

- Bát giả cầy này hỏng! Mẹ nó làm mặn quá!

-Giời ạ, thịt gà gì mà lại chặt thế này?

- Cá rán sao lại có cả vẩy thế này, mẹ nó?

Chị vợ tức ngầm trong bụng lắm, nhưng vẫn cứ tươi cười như không và vẫn đối đáp với chồng rất nhẹ nhàng, lễ phép.

Nhưng anh chồng không mấy khi được tự do hống hách trong nhà, nhìn mâm cơm thấy không còn món gì để chê sang nữa, anh ta bực quá. Đến lúc nhìn thấy bát nước mắm, anh chàng mừng như vớ được gậy, vội thét lên:

- Này, mẹ nó! Sao nước mắm không hâm lên, hử!

Ông khách lăn ra cười ngất. Còn chị vợ chàng ngốc, thì không chịu được sự ngu dốt của chồng nữa, liền túm cổ đức lang quân đánh cho một trận nên thân.

Từ đó, những anh chàng "râu quặp" mà thường lên mặt ta đây hống hách đề được người ta gọi là phường "nước mắm hâm.

Kiểm Tra

Cu Tí với mẹ đang xem phim. Đến đọan đôi nhân tình hôn nhau, cu Tí hỏi mẹ:

- Họ làm gì thế mẹ?

- Họ yêu nhau ấy mà!

- Yêu là thế nào?

- Là ngửi mồm nhau, kiểm tra xem ăn cơm đã rửa mồm chưa.

Tí nhanh nhẩu kể:

- Thế thì con biết rồi, hôm mẹ đi công tác, bạn bố là cô Hương tới nhà nấu cơm ăn với bố con. Ăn xong bố cũng ngửi mồm, rồi còn cởi cả áo cô Hương ra để ngửi người nữa.

Kẻ Trộm, Ăn Trộm

Đêm khuya, hai vợ chồng nằm trên giường. Có tiếng động cửa, rồi lại có tiếng chân người chạy đi chạy lại. Chị vợ bảo:

- Trộm đấy! Anh ra rình chừng năm mười phút xem có phải nó định trộm nhà mình không?

Anh chồng tưởng thật chui ra khỏi màn. "Bồ" của vợ rúc vào giường thì thầm trong tiếng thở:

- Giả làm ăn trộm mệt quá, năm mười phút sao hồi sức kịp?

Cô vợ bảo bồ:

- Đã là ăn trộm thì được bao nhiêu tốt bấy nhiêu, có nhanh lên không nó vào thì lại tay trắng chạy ra giờ.

Nói Ngược

Anh chồng dẫn mấy anh bạn đều là bợm nhậu về nhà chơi, rồi bảo vợ giết gà đãi khách. Gà làm xong chưa kịp chặt, anh chồng đã bưng ra và cả bọn cùng nhào vô, làm tới.

Anh thứ nhất bẻ ngay cái đầu gà và nói:

- Tôi xin tiên phong, đâu cái ằn (ăn cái đầu).

Anh thứ hai túm cái cổ xoáy tròn, dứt dứt:

- Tôi xin kế tiếp, cô cái ẳn (ăn cái cổ).

Anh thứ ba giật đôi cánh vội vã:

- Tôi đi thứ ba, canh cái ắn (ăn cái cánh)

Anh thứ tư nói:

- Còn tôi, đui cái ằn (ăn cái đùi)

Anh thứ năm tươi cười, chậm rãi, cầm cả con gà đặt vào bát của mình:

- Để cho trọn tình trọn nghĩa, tôi xin minh cái ằn (ăn cái mình).

Anh chồng nhìn đĩa không chẳng còn gì cho mình cả liền ngoái cổ vào bếp gọi vợ:

- Mình ơi, còn gì nữa mang ra cho tôi luôn nhé.

Chị vợ từ trong bếp đi ra, tay cầm nắm lông gà dứ vào mặt chồng nói:

- Đây! Đây này, lông cái còn (còn cái lông).

Không Vào Được

Qua 9 kiếp luân hồi, một linh hồn được đầu thai lên trần thế. Đi được hơn tuần thì linh hồn ấy trở về. Diêm vương tức giận triệu tới hỏi:

- Mày là một trong những linh hồn có nhiều nguyện vọng trên trần thế. Vì vậy, ta đã cho rút ngắn thời gian để trở về với con người. Hà cớ gì mà đi mới hơn một tuần lại trở về làm vây?

Linh hồn sợ hãi vội quì sụp xuống và trả lời:

- Bẩm đức ngài, được đức ngài cho lên trần thế, con vội vã lên ngay và nhập ngay vào vợ của đôi vợ chồng trẻ chưa có con. Thật không ngờ, con ở trong đó mới được mấy ngày, thằng chồng đưa con vợ tới bệnh viện, hút tụt con ra ngoài. Chúng nó chưa muốn có con sớm ạ ...

- À ra thế, Diêm Vương gật gù: chưa muốn có con sớm sao lại cưới nhau sớm? Khốn kiếp. Lần này cho mày lên nhớ là vào nhà nào là vợ chồng chúng ta đứng tuổi một lúc nghe không?

Linh hồn lại ra đi, lần này thì quay trở lại âm phủ quá nhau. Diêm Vương gọi tới, ngài chưa kịp hỏi thì linh hồn trả lời ngay:

- Không vào được. Chúng nó bị bịt sao cao su. Ở trần thế đang có dịch sida nên chúng nó dùng bao cao su, con không thể nào mà vào được ạ .

Thử Lòng

Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:

- Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?

-Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.

Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao?

- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.

Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia?

- Anh sẽ là dòng nước trong làng chảy qua.

Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao?

- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.

Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:

- Em là chú bé chăn bò kia?

- Thì ... anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.

Một người đi cùng nói chen vào:

- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!

Hêlô Phật

Đang đứng thắp hương trong chùa, một thanh niên hỏi một chú tiểu ở đấy:

- Tại sao khi cúng mọi người cứ phải "Nam mô a di đà Phật"?

Chú tiểu giải thích đấy là cách chào Phật, kêu Phật. Anh thanh niên chỉ vào một người bạn của mình:

- Vậy, nếu anh này không biết tiếng Việt chỉ biết tiếng Anh thì nói thế nào?

Chú tiểu chưa biết trả lời ra sao thì anh này vỗ tay: - Đúng rồi! Hêlô Phật, Hêlô Phật!

Khám Bệnh

Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:

- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?

Bác sĩ nói:

- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.

Cô gái nhìn bác sĩ:

- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy.

Thơ con ngựa

Có một ông nhà giàu kia sinh được cô gái xinh đẹp đã đến tuổi lấy chồng. Vì cô gái vốn đã đẹp lại nết na cho nên có nhiều chàng muốn ngỏ ý nhưng cô chẳng biết lấy anh nào. Cha mẹ cô giàu có nên cũng muốn có chàng rể chữ nghĩa. Nhân một hôm, cùng có cả ba anh đến tìm hiểu, ông bố liền nãy ra một cách vịnh thơ để kén rể.
Ông chỉ con ngựa của ông buộc ngoài vườn và nói :

- Nếu anh nào làm được bài thơ nói về con ngựa có tốc độ chạy nhanh nhất thì ta sẽ gả con gái cho.

Ba anh cùng vắt đầu suy nghĩ. Bỗng một anh nhìn thấy một cái kim của ai đánh rơi trong bể nước, bèn ứng khẩu đọc luôn :

Trong bể có cái kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Cái kim vẫn chưa chìm

Tuyệt ! Ngựa phi như thế là đã nhanh rồi còn gì ? Anh thứ hai vò đầu suy nghĩ, giật mình khi thấy tóc mình rơi vào lò than chày xèo xèo. Từ đó, ý thơ cũng nãy ra :

Lò than có cái lông
Ngựa ông phi lông nhông
Phi đi rồi phi lại
Cái lông vẫn chưa hồng

Cũng tuyệt ! Hai bài khó định được bài nào tả con ngựa phi nhanh hơn bài nào.
Anh thứ ba nghe vậy bực quá, mãi mà chưa nghĩ ra câu gì, liền cáu mà thét to:

- Hai anh chặn hết ý tôi rồi, tôi còn rặn ra gì nữa đây.

Trong lúc bực tức, anh trót dại đánh cái rắm to làm cho mọi người cười ầm cả lên. Nhưng một ý thơ cũng vừa đến. Anh đọc:

Con vừa đánh cái rít
Ngựa ông phi mù tít
Phi đi rồi phi lại
Lỗ đít con chưa khít

Quả thật, thơ anh có tục nhưng để diễn đạt ý về tốc độ phi của ngựa thì chẳng anh nào bằng. Rốt cuộc, phần thắng thuộc về anh và anh được làm rể nhà ấy.

Tò te tí te

Một bà chồng chết, làm cổ cúng chồng và mời quan viên tới ăn. Bà ngồi soát lại cổ, vô ý để hở ra. Anh thổi kèn trông thấy phùng mồm thổi : « Tò te tí te » (có ý mách : thò ra đó nghe). Bà này vẫn không biết. Cô con gái lớn trông thấy vội nói bóng nói gió cho mẹ biết : »Sao mẹ bày biện ra làm gì ? ». Mẹ chị vẫn vô tình trả lời : « Mẹ thành tâm bày ra cho các quan viên xơi đó mà »

Mưu chồng mẹo vợ

Có một đôi vợ chồng nghèo, tằn tiện lắm mới nuôi được một con gà. Người vợ tính, khi nào có khách sẽ giết thịt. Nhưng anh chồng thì cứ nhăm nhe đòi thịt, chờ lâu quá mà chẳng có khách nào đến. Một buổi sáng, anh ra đứng ở ngã ba, thấy một ông già ăn mặc lịch sự đi tới, anh vội vã bước ra chào :

- Tôi mời ông vào nhà tôi xơi nước, rồi ăn thịt gà.

Ông già rất ngạc nhiên, chưa biết trả lời ra sao thì anh đã nắm tay :

- Ông đừng ngại, cứ theo tôi.

Ông già không biết làm thế nào, đành phải bước theo. Vào đến sân, anh chồng cất tiếng gọi :

- Bu nó ơi ! Hôm nay nhà ta có khách !

Nói xong, anh bước ra sau bếp, lấy con dao mài sắc để cắt tiết gà. Trong lúc chồng đang mài dao sột soạt, chị vợ nói nhỏ với ông khách lạ :

- Ông ơi ! Nhà cháu tính nết không được bình thường, anh ta đang lên cơn, có lẻ định mài dao giết ông đó.

Ông già nghe xong, mặt tái nhợt, vội bỏ đi thật nhanh.

Anh chồng mài dao xong, vội vào nhà, không thấy ông khách, liền hỏi vợ, chị vợ nói :

- Tôi cũng không biết, tự nhiên ông ấy bỏ đi.

Anh chồng hoãng quá, sợ mất ăn thịt gà, vừa đuổi theo ông già vừa gọi to :

- Này ông khách ! Ông ở lại ăn thịt gà chứ !

Ông khách quay đầu lại, thấy chủ nhà cầm dao đuổi theo thì hốt hoãng co giò chạy mất.

Hôn được không?

Năm nào dân các bản cũng phải đến cày bừa, gieo cấy gặt đập không công cho chúa đất. Hôm ấy, gái các bản kéo đến cấy cánh đồng rộng của lão. Lão chúa đất gọi mồ côi đến bảo :

- Tao nghe nói mày nhiều mưu trí lắm. Tao thách mày hôn được mấy chục cô gái đang cấy kia.

Mồ côi không chút ngần ngại đáp :

- Nếu tôi làm được thì ông mất gì ?

-Tao mất trăm lạng bạc.

Mồ côi bảo lão :

- Ông lên đứng trên sàn cao kia mà coi nhé.

Nói xong, chàng xén quần, lội bì bõm xuống ruộng, nơi mấy chục cô gái đang cặm cụi cấy. Người đang hát ví, người đang kể chuyện cười rúc rích. Bỗng họ giật mình khi nghe tiếng mồ côi gào lên :

- Các chị ơi Ông chủ kêu mất đậu tương đấy. Có chị nào, cô nào trót ăn vụng không ?

- Ai mà thèm lấy của lão - Nhiều người nói.

- Ông chủ bảo chỉ dứt khoát người trong đám này ăn vụng thôi.

Mọi người đứng lên ngơ ngác, bực tức vì lời nói vu vạ ấy :

- Chúng tôi không phải hạng ấy.

- Không được đâu, các cô các chị ơi. Ông chủ bảo mất nhiều đó, chỉ có các cô các chị thôi.

- Không tin thì lại đây mà ngửi mồm chúng tôi xem. Ai ăn vụng thì có mùi chứ.

Chỉ chờ có thế, mồ côi đến ghé sát vào mồm từng cô, rồi nói dứt từng tiếng : »Không phải chị này » rồi lại ghé sát mồm chị khác nói : »Chị này cũng không ». Cứ thế, hết lượt rồi quay về.

Lão chúc đất đứng trên sàn cao thấy chàng trai hôn được miệng khắp lượt, lão đành phục sát đất và thua cuộc.

Anh cả lắc

Một ông lão chánh tổng nọ có cô con gái quý. Trong lành có anh trai cày rất khoẻ, nghèo rớt mồng tơi nhưng lại rất mê cô con gái lão chánh. Anh tìm mọi cách để lấy cô gái ấy làm vợ. Một hôm anh vờ làm kẻ ăn mày, đến ăn xin nhà lão. Thấy anh to lớn khoẻ mạnh, lão liền dỗ ah vào làm việc cho nhà mình. Anh cày rất khoẻ, đan lát rất giỏi, làm việc gì cũng tận lực nên lão chánh rất tin anh.
Một hôm lão hỏi:

- Này, từ hôm anh vào làm đến nay, tôi quên khuấy mất, không biết tên anh là gì nhỉ?

- Con không có tên, người ta vẫn gọi con là thằng cả lắc, vì cứ sau khi thức dậy con lắc được người nào thì hôm ấy can làm rất khoẻ.

Từ hôm ấy, anh đâm ra ngủ trưa. Một lần lảo chánh vào đánh thức anh đi làm, anh liền vùng dậy nắm lấy hai vai lão lắc lấy lắc để làm cho lão đau la oai oái. Ngày hôm ấy, anh ta cày gấp hai ngày thường. Sáng hôm sau, lão chánh lại muốn cho anh này lắc nhiều hơn để cày nhiều hơn, nhưng lão ta thì đau nên đùn cho vợ lão vào. Vợ lão bị anh này lắc vai cho một hồi đau kêu oai oái. Ngày hôm ấy anh cày gấp rưỡi hôm trước. Đến hôm thứ ba, vợ chồng lão chánh không dám vào nữa nên đẫy con gái vào. Anh này vừa thấy cô gái đã đè nghiến xuống. Cô gái kêu tướng lên:

- Thầy mẹ ơi, thằng cả lắc nó “lắc” con đây này! Cứu con với.

Lão chánh ở ngoài nghe thấy liền nói :

- Tính nó thế đấy, chịu khó để cho nó lắc, chỉ đau một tí thôi nhưng mình được lợi nhiều con ạ.

Từ đó, cô ả quen mùi, sáng nào cũng đến để anh lắc. Đến khi cô này phình cái bụng ra thì lão chánh mới điếng người và đành gã con cho anh cả lắc.

Giận mày tao ở với ai

Ngày xưa, một phú ông có một cô con gái rất xinh, nhiều chàng trai rất mê nàng, nhiều người mối lái, nhưng đều bị phú ông từ chối. Phú ông thường nói với mọi người:

- Tôi không cần rể lắm vàng nhiều bạc mà chỉ cần một người thông minh, lanh lợi. Bình sinh tôi không bao giờ biết giận, nếu người nào có tài làm cho tôi giận thì người đó sẽ xứng đáng làm rể tôi.

Nghe lời thách của phú ông, rất nhiều chàng trai lần lượt đến trổ tài hòng chiếm được cô con gái đẹp. Nhưng bao nhiêu cách chọc tức của họ đều bị phú ông coi như nước lã. Lão không những không hề tỏ chút giận dữ. Lắm lúc lại còn cười phá lên làm cho những người bấy lâu tự cho là thông minh lanh lợi đều khoanh tay.

Một hôm có một anh chàng mồ côi đến xin ở thuê cho phú ông, chàng chấp nhận lời thách đố. Về phần phú ông chỉ coi chàng như những người làm công khác. Chàng trai chăm chỉ làm hết mọi việc được giao. Phú ông mừng vì mướn chăm làm và cẩn thận.
Một hôm mồ côi rủ phú ông đi buôn bông. Hồi ấy buôn bông rất có lãi nên rất khó mua. Tuy vậy, nhờ tài tháo vác, mồ côi cũng mua được hai bồ bông. Khi đem gánh bông lại cho phú ông, chàng nói:

- Bông ở đây vừa trắng, lại vừa tốt, đem bán ở nơi ta thì ông kiếm một vốn bốn lãi ngay. Con phải ở lại mua một gánh nữa. Ông hãy về trước và gánh giúp con gánh bông này về nhà. À con đã nén chặt bông rồi, trong khi đi ông đừng xếp lại bông nữa nhé.

Nghe mồ côi nói, phú ông vui lòng nhận gánh về. Nhưng lão biết đâu đến đêm mồ côi đã chui vào ngồi ở trong một bồ, rồi phủ kín bông lên.
Sáng dậy, phú ông không thấy mồ côi đâu, cho là chàng đã đi từ sớm tìm mua thêm hàng. Lão liền ghé vai gánh hai bồ bông lên đường, gánh bông quả là nặng làm cho phú ông vất vả.
Nhưng nghĩ tới số bạc bỏ ra, lão đành ì ạch tha được hai bồng bông về tới nhà. Về đến nhà, đặt gánh xuống, phú ông ngồi phệch bên gánh bông thở hồng hộc. Bỗng mồ côi từ trong một cái bồ chui ra, làm cho phú ông giật mình. Lão trợn tròn đôi mắt nhìn mồ côi. Mồ côi nhoẽn miệng cười rồi hỏi:

- Ông gánh nặng, mệt lắm phải không? Con xin ông tha lỗi cho nhé. Bây giờ ông mới hiểu rõ những người gồng gánh thì vất vả mệt nhọc như vậy đó.

Phú ông giận lắm nhưng bình tĩnh hỏi mồ côi:

- Mày ở trong bồ từ lúc nào? Thế ra mày bắt tao phải gánh cả mày từ sáng đến giờ đấy phải không? Cái thằng tệ quá! Mày làm tao suýt chết mệt vì mày đó! Thế mày không ở lại tìm mua thêm bông cho tao à?

Mồ côi vẫn cười rồi trả lời:

- Ở đó hết bông rồi, muốn mua thêm thì phải đến chợ khác.

Phú ông nghiêm nét mặt trách:

- Thề mà hôm qua mày lại lừa tao! Đồ mất dạy!

Vác mãi nó mỏi

Có anh lính sắp đi thú xa, tính hay ghen lại gặp chị vợ lẳng lơ. Anh nghĩ ra một kế để đánh dấu vợ, anh vẽ ở đùi vợ một người lính bồng súng. Chồng vừa đi khỏi, vợ liền rước nhân tìnhh về hú hí. Xong rồi, thằng nhân tình lại vẽ lại cái hình người lính vác súng. Anh chồng về thấy đùi vợ vẫn nguyên dấu, thú lắm, nhưng lại bỗng tái mặt hỏi vợ:

- Sao lúc đi, tao vẽ người lính bồng súng bên tay phải?

Chị vợ toét miệng ra cười:

- Thì vác bên phải mãi nó mỏi, nên nó đổi sang vai trái chứ sao!

80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Chim bồ câu... đã xa!

Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi: "Mối tình của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?"

- Chim chóc gì! - Người kia xẵng giọng.

- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?

- Thì bây giờ cô ấy là vợ mình và hóa thành... chằn tinh chứ bồ câu bồ nông gì!

Rắc rối chuyện tình yêu

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

Ngoại tình

Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:

- Con biết ông ta à?

- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.

Kẻ ngoại tình

Một ông chủ của hãng truyền thông lớn nhận được cú điện thoại của luật sư riêng:

- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu. Ông muốn nghe tin nào trước?

- Anh nói tin tốt trước đi.

- Thưa ông, vợ ông sẽ có một tấm ảnh trị giá bằng nửa số gia sản của ông.

- Tuyệt quá! - Thế còn tin xấu?

- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh đó chụp ông đang trên giường với cô thư ký trẻ.

Loáng một cái đã thử chìa khoá

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

Nhận dạng đặc biệt của chồng

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!

- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...

- Thấy rồi chứ?

- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!