Trứng Ngót
Một chị nọ cả đời chưa quen nấu ăn. Chị mới về làm dâu hôm trước, hôm sau mẹ chồng đã bảo đi luộc ra muống. Luộc một nồi to tướng nhưng lúc vớt ra chỉ còn già một dĩa. Chị ta sợ mẹ chồng ngờ là ăn vụng nên ngồi xuống bưng mặt khóc. Mẹ chồng nghe thấy khóc liền hỏi:
- Có chuyện gì mà khóc?
Chị trỏ dĩa rau nói rằng:
- Con luộc một nồi rau đầy không biết sao chỉ còn có thế thôi!
Mẹ chồng cười:
- Ngờ gì chứ, thế thì chẳng làm sao! Ấy là rau ngót đi đấy mà, bao giờ mà chả thế!
Lần sau, mẹ chồng bảo chị luộc 5 quả trứng. Trứng chín chị ta ăn nghiến đi hai quả. Đến bữa, mẹ chồng ngạc nhiên hỏi:
- Sao luộc 5 quả mà chỉ còn lại có 3?
Chị ta thản nhiên trả lời:
- Tại nó ngót đi đấy, mẹ ạ!
Tham Lam
Có một anh hễ ngồi vào mâm là chúi mũi gắp lấy gắp để, không nghĩ đến ai cả. Chị vợ lấy làm xấu hổ, nhiều lần khuyên chồng ăn uống phải từ tốn, nhưng anh chồng vẫn không chừa được thói ấy.
Một hôm, nhà bố vợ có giỗ, hai vợ chồng đưa nhau về ăn cỗ. Chị vợ sợ anh chồng ăn uống thô lỗ thì xấu mặt với anh chị em, liền nghĩ ra một cách lấy một sợi dây, một đầu buộc vào chân chồng, còn đầu kia chị ta cầm lấy và dặn:
- Hễ bao giờ tôi giật dây mới được gắp nhé!
Anh chồng gật đầu, đồng ý.
Quả nhiên, lúc ngồi vào mâm, mọi người thấy anh này ăn uống từ tốn, lịch sự. Chị vợ ngồi dưới bếp, vừa dọn dẹp, vừa giật dây. Đôi lúc mải làm, quên không giật, anh chồng cứ ngồi ngây ra nhìn các món ăn mà nhỏ dãi. Bố vợ phải gắp thức ăn cho.
Đến giữa bữa, một con gà chạy qua chẳng may vướng phải dây, co chân giật, gỡ vẫn không được. Ở trên nhà, anh chồng thấy giật lia lịa, vội vàng cắm đầu gắp. Càng gắp thấy dây càng giật tợn, tưởng chị vợ cho ăn thả cửa, anh ta vơ luôn cả đĩa thức ăn mà trút cả vào bát!
Lại Mọc Ra Rồi
Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:
- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con lại trả lại.
Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.
Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu.
Sáng dậy chị chàng về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc mà nói:
- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở nó chẳng có cái của đàn ông, vậy xin cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.
Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:
- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.
Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.
Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó chị vợ được mãn nguyện hoàn toàn. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói: - Vì ... nó lại mọc ra rồi ạ.
Đặt Vòng
Bà vợ thực hiện kế hoạch hoá gia đình, đi đặt vòng tránh thai. Ông chồng hỏi:
- Họ đặt vòng to hay nhỏ?
- To nhỏ nào ai nhìn thấy, ai đo!
Chồng hỏi lại:
- Vòng đó làm bằng gì? Nhựa hay sắt mạ nhỉ?
- Hình như i-nốc, vì lúc đặt lên đĩa nó kêu leng keng. Chồng giật thót người:
- Ấy chết, bà phải bảo họ đổi lại vòng nhựa đi, mình là nông dân hay đi ngoài đồng gặp mưa bão, sét nó bắt i-nốc đánh chết tươi đấy.
Nhắm Mắt Và Mở Mắt
Sau một cái hôn nồng nàn, cô gái gục đầu vào ngực người yêu nhõng nhẽo:
- Anh này! Tại sao lúc nãy hôn nhau, mắt em lại nhắm lại, còn anh cứ mở trừng trừng? Có phải là anh từng trải quá rồi phải không?
- Em nhắm mắt sao lại biết anh mở mắt?
Cô gái có vẻ hơi phật ý:
- Anh cứ giải thích đi, vì sao anh mở mắt?
Chàng trai trả lời:
- Vì anh muốn ngắm em lúc mắt nhắm lại xinh và duyên đến tuyệt vời, mắt em càng nhắm nghiền, lại càng xinh, càng duyên.
- Ba hoa!
- Thật đấy. Không tin lúc nào đứng trước gương, em cứ nhắm mắt lại mà ngắm xem có đúng như anh nói không!
Vào Đề
Thấy giáo vào lớp. Cả lớp im lặng. Thầy lẩy Kiều:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đời người chỉ có thở ra hít vào"
Học sinh cười. Thầy lại lẩy tiếp:
"Trăm năm trăm cõi người Lào
Đời người cũng phải hít vào thở ra"
Học sinh cười ầm lên. Thầy cao hứng lại lẩy thêm:
"Trăm năm trăm cõi người Nga
Suốt ngày cũng phải thở ra hít vào".
Học sinh lại cười vang. Thầy chỉ một học sinh hỏi: hít-thở-thở-hít là hiện tượng gì?
- Thưa thầy, dạ, là thở-hít-hít-thở ạ.
- Không phải! Hít-thở tức là thở cái gì. Thở hít không khí? Có phải lá phổi không nào? Phổi là bộ phận gì, là bộ phận thuộc hệ hô hấp của con người. Cá em giở sách ghi đầu bài: Hệ Hô Hấp.
Giống Nhau
Nằm bên người tình, người đàn ông chỉ muốn được ngủ. Người phụ nữa chẳng chịu ngủ cho, ngược lại cứ ôm ghì lấy và thì thào:
- Anh yêu quí, anh là của mình em thôi nhé.
- Tất nhiên là một mình em.
- Em mà biết anh ngủ với đứa nào khác, em sẽ giết anh!
Bực mình, người đàn ông cáu nhẹ:
- Sao lại giống nhau đến thế. Nếu phụ nữa mà giết được người thì đêm nay làm sao anh còn sống để ngủ với em nữa?
Tửu Sắc
Một anh nọ nghe lỏm người ta lúc ngồi ăn hay nói đến "tửu, sắc". Anh ta biết "tửu" là rượu, còn "sắc" thì anh ta đoán là cơm, đã nói rượu thì phải nói đến cơm, chứ còn thế nào nữa!
Một bữa, có người bạn mời anh ta ăn giỗ. Rượu ngà ngà, anh lên mặt biết chữ, nói với bạn:
- Thôi, cho "sắt" ra đây chớ!
Bạn ngờ là anh ta rượu say muốn đi chơi gái, bèn nói:
- Vâng, cứ uống rượu đi đã ... Rồi thế nào cũng có sắc.
Anh ta được thể càng lè nhè:
- Có "tửu" thì phải có "sắc". Không có "sắc" thì cồn cào không chịu được.
Bạn vừa cười vừa ép anh ta uống rượu thêm.
Đợi hoài không thấy cơm đưa ra, anh ta giục:
- Thôi, cho "sắc" ra đi. Tôi không nín được nữa rồi! Thứ nhất cho tôi "sắc" nóng, thừ nhì "sắc" nguội bằng không có, thì cho tôi "sắc" sém cũng được mà!
Vừa lúc đó, vợ anh bạn bưng liễn cơm ra. Anh ta trông thấy mừng quýnh, một tay vỗ đùi, một tay chỉ liễn cơm, nói: - Phải vậy chớ! Chẳng "sắc" là gì kia!
Bạn cho là anh muốn ghẹo vợ mình, nổi khùng:
- À, mày muốn "sắc" của tao à! "Sắc" này, "sắc" này!
Gửi
Một ông chủ muốn tằng tịu với đứa ở, nhưng nếu ở nhà sợ vợ biết. Một hôm đi làm đồng xa, ông ta nghĩ ra kế viết giấy cắm khắp nơi đề chữ là "ở đây cấm đái!".
Mãi làm việc, tới quá trưa, đứa ở mót đái chạy sang cánh đồng bên cạnh thấy đề "ở đây cấm đái" chạy sang bên cũng thấy vậy, lúng túng chạy về cánh đồng của mình. Ông chủ đoán ra ý liền bảo "Hôm nay người ta cấm đái ở đồng, ai mà đái là bị phạt nặng đấy. Tốt nhất là mày chạy về nhà mà đái". Cô gái tưởng thật định chạy về nhà, ông chủ gọi giật lại bảo:
- Từ đầy về nhà xa đến nửa buổi, tao cũng mót đái lắm, nhưng cả hai cùng về th ì ai trông đồng cho, hay là mày cho tao gửi, hoặc nếu không mày không cho gửi thì tao về đái trước, sau đến lần mày về.
Cô gái thì buồn đái quá, nếu phải đợi ông chủ về trước thì đến mót ra quần mất, nghĩ vậy đành hỏi:
- Gửi là gửi thế nào?
- Gửi là mày cho gửi của tao vào của mày, của tao ở trên, của m`y ở dưới, mày mang về đái hộ luôn của cả tao và của cả mày.
Sau khi cho gửi xong, cô gái chạy vội về nhà, chỉ kịp vào đến sân là đái tè ra. Đang đái, cô vội đứng dậy tìm chỗ khác miệng lẩm bẩm "của ông này", "của tao này". Bà chủ nghe vậy liền hỏi "sao lại của ông, của tao"? Cô gái giải thích:
- Ông gửi cho con đái hộ cho ông nên con phải để riêng ra ạ.
Chân Trời
Mẹ ngồi xem ti vi, con học bài "Đàn cò trắng", bỗng hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trời có chân không hả mẹ ?
- Không! Trời bao la bao bọc lấy cả quả đất thì sao có chân.
Con cãi lại:
- Hôm qua bố đưa cô thư ký về nhà. Bố đóng cửa lại mà con vẫn nghe thấy bố bảo "Trời! Chân tuyệt vời", lát sau bố lại kêu "Trời ơi! Làm ơn giang 2 chân ra!"
Chuyện Tếu Trong Bữa Ăn
Trong buổi ăn liên hoan, chủ chi vui tính hay pha trò. Ông ta chỉ từng món ăn rồi giới thiệu:
- Ngày xưa các cụ nói ăn gì bổ ấy, ăn thịt sẽ bổ thịt, ăn gân bổ gân, ăn xương bổ xương, ăn gan bổ gan... Nhìn thấy đĩa chim quay, ông ngập ngừng.
Một anh thanh niên đùa theo:
- Thế ăn chim quay thì bổ gì?
Chủ chi cười nói: - Ăn chim bổ chim!
Anh kia cố đùa: - Nhưng có người có chim đâu mà bổ ?
Chủ chi cũng tếu luôn: - Bổ cái này lây sang bổ cái kia chứ!
Đâu Có Họp Là Ta Cứ Đi
Ba ông cán bộ gặp nhau tại cuộc họp của một công tỵ Tuy ba ông ở ba cơ quan khác nhau nhưng khá thân nhau, vì cuộc họp nào, ở đâu, ba ông đều có mặt. Một ông nói: - Có thơ châm biếm bọn ta đấy.
- Thơ thế nào?
Ông này đọc luôn "Sáng kính thưa, trưa kính gửi, hết họp kính mời". Ông khác bảo: - Câu ấy đâu đã hay. Tôi có câu này hay hơn, rồi ông đọc:
"Kính thưa, kính gửi, kính mời
Trong ba kính ấy ông xơi kính nào?
Kính thưa là kính tào lao
Kính gửi, kính mời, hai kính đều hay
Kính gửi là kính cầm tay
Kính mời là kính ông say bì bì".
Ông thứ ba vỗ đùi: Tuyệt, hay tuyệt. Chúng ta "đâu có họp là ta cứ đi"!
Đối Thoại
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế?
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão.
Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.
- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.
- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn.
Người Nào
Một bà đi xem bói, thầy bói nói:
- Coi chừng năm nay bà sẽ bị chồng bỏ đấy!
Bà ta hỏi:
- Nhưng mà ông nào bỏ tôi chứ, ông ở Hà Nội hay ông ở Sài Gòn?
Khôn Ăn Cái, Dại Ăn Nước
Một chị đi chợ về, khi tới bên sông, thì trời đã tối hẳn. Mùa đồng lạnh nên chủ đò nghỉ sớm, chị chàng loay hoay không biết tìm cách nào để sang được. Thật không may, lúc ấy xuất hiện một trang "quân tử" dí dao vào cổ đòi tiền và đòi cả chuyện "trăng hoa" nữa.
Thân gái, đêm vắng, biết trông cậy vào ai, chị đành hạ giọng van nài năn nỉ:
- Thưa ông lớn, con đi chợ làm gì có tiền. Còn cái kia, con cũng rất muốn chiều ông nhưng giá mà ông tìm cách nào đó đưa con sang được bờ bên kia, rồi con chiều ông thì hay biết mấy.
Nghe mủi lòng, "quân tử" ra điều hảo hán:
- Được rồi, mày ngồi trên vai tao, tao kiệu mày sang. Nhớ là không được chạy đấy nhé.
Sang đến bờ bên kia, nước sông mùa đông lạnh, làm cái "của quí" bị ngâm dưới nước lâu, sun lại, "quân tử" nhìn chị chàng chằm chặp mà bất lực.
- Sao ông lớn đứng vậy? Nếu ông lớn chê con, tha cho con thì con đi về. Nói đoạn, chị bỏ đị để mặc gã đứng ngây người nhìn theo.
Đi một quãng xa, bấy giờ mới hết sợ, chị chàng tụt váy ngồi xuống tiểu tiện, để hở cả bộ mông trắng hếu. Từ xa gã "quân tử" nhìn thấy bộ mông ấy bỗng trong lòng sóng dậy, co cẳng chạy theo gọi:
- Chờ tao với! Được rồi! Chờ tao với.
Chạy đến nơi thì chị ta đã đi xa rồi chỉ còn để lại một vũng nước lênh láng. Bực quá, gã "quân tử" dí cái "của quí" của mình xuống vũng nước ấy, miệng lẩm bẩm:
- Khôn thì mày được ăn cái, dại phải ăn nước nghe chưa.
Đồ Ăn Cắp
Thấy con mang về một quyển vở khác, đẹp, bố hỏi con trai "lấy hay mua". Con trai nói là lấy trộm ở văn phòng nhà trường, bà mẹ tru tréo lên:
- Sao mày lại hư thế hả con? Người ta biết thì mày là đồ ăn cắp. Thế tuần trước mười mấy quyển sổ tao lấy trộm ở cơ quan mang về cho mày đã dùng hết rồi sao?
Tùy Từng Việc
Giám đốc cơ quan thông tình với vợ trưởng phòng. Một lần đang tự tình trong nhà thì anh trưởng phòng về. Sợ bị bắt quả tang, giám đốc mở cửa sau, men bờ rào lom khom chạy ra ngoài. Anh trưởng phòng nhìn thấy bóng người chạy bèn chạy đón đầu và hô:
- Đứng lại, tao có súng bắn chết giờ.
Giám đốc sợ quá đứng lại. Anh trưởng phòng chạy tới, nhận ra thủ trưởng mình nên nói ngay:
- Giám đốc hả. Thật xấu hổ, sao lúc nãy ông phải khom lưng mà chạy vậy? Mọi ngày ở văn phòng, ông ưỡng người oai vệ lắm kia mà?
- Đúng! Giám đốc đứng thẳng người lên nói: - Tuỳ từng việc. Anh cũng vậy thôi, sao những lúc anh lên văn phòng có bao giờ tôi thấy anh đứng thẳng đâu. Anh còn khom lưng gấp mấy lần tôi thì có.
Chỉ Mong Có Vậy
Đạo diễn dặn: Cảnh này là cô đang ngồi đọc sách, thật thơ mộng. Một thằng trộm xuất hiện. Nó ôm lấy cô, cô chống cự nhưng trước cái hôn nồng nàn của nó cô cảm thấy tình yêu và trở lại hôn nó thật. Cánh tay lúc đầu đẩy nhưng sau cứ rộng ra theo sự phát triển của tình cảm. Nhớ phải hôn thật nồng nàn.
Nữ diễn viên: - Ai sẽ đóng vai tên trộm?
Đạo diễn: - Diễn viên nam Hoàng!
Nữ diễn viên: - Ông khỏi lo đi, nếu là Hoàng thì chẳng cần phải tập nữa. Tôi sẽ hôn còn nồng nàn hơn ý ông muốn. Tôi đang chỉ mong có vậy!
Say Rượu
Anh chàng sang nhà bạn uống rượu, lúc về nhà vẫn cố ngồi nói chuyện với vợ. Anh khoe:
- Nhà nó mới có cái nhà vệ sinh cực kỳ hiện đại.
- Hiện đại thế nào?
- Này nhé, lúc anh mở cửa ra đèn bật sáng. Lúc đóng cửa lại điện tự tắt. Nhưng có điều, nhà vệ sinh hơi nhỏ, anh ngồi cứ phải khom lưng.
Vợ kêu lên, chỉ vào tủ lạnh nhà mình:
- Có phải giống như thế này không? Khổ quá ông đi ngoài vào tủ lạnh người ta rồi còn gì!
Thi Chim
Chuyện thi chim là hoàn toàn có thật, hàng năm từ lâu lắm rồi cứ vào mùa xuân ở Hà Bắc, Hà Nội... có Hội thi chim. Xem từng đàn chim được thả ra tung cánh bay lên trời, rồi bay hàng dọc, hàng ngang, bay tít lên cao mà sung sướng. Nhưng đứng nghe ông chủ xướng hò hét, vào nhịp thì không thể nào mà không cười được.
- Đề nghị các cụ, các anh có chim đứng vào hàng, kiểm tra xem chim mình có vấn đề trục trặc gì nữa không.
Anh trong ban tổ chức giọng cứ sang sảng:
- Khi nào chúng tôi có hiệu lệnh thì thả, đề nghị khi cởi chuồng, nân cao chim lên để mọi người nhìn thấy. - Rồi đột nhiên anh quát: - Xin mời mấy cụ bà và mấy cô mặc áo hồng, áo xanh không có chim đứng ra ngoài. Tôi nhắc lại là là lúc này không phải là lúc xem chim, sờ chim, mà là ngắm, nhìn xem chim bay thế nào.
Mấy cô gái xấu hổ lui ra ngoài hàng.
Anh ban tổ chức lại huyên thuyên: - Thi chim là một trò chơi mang tính truyền thống lâu đời của dân tộc, của điạ phương ta. Trải qua một năm chăm sóc luyện tập, hôm nay chim ai khoẻ, chim ai cứng cáp trong cuộc chơi, chim ai đoạt giải sẽ được chứng kiến của bàn dân thiên hạ.
Rồi anh hô to: - Các cụ, các anh có chim, đang giữ trong tay chú ý. Chuẩn bị cởi chuồng. Một, hai, ba! Thả chim ra! Thả chim ra! Thả chim ra!
Hàng trăm con chim bay lên trời, hàng nghìn con mắt ngước mặt nhìn lên. Tiếng mấy cô bàn tán:
- Chim hình xám, đầu trắng là chim của ai nhỉ? Khoẻ quá, xem nó đạp cánh sướng quá kìa.
- Mạnh lên, mạnh nữa lên, lên cao đi, lên cao nữa!
Có người lại thắc mắc: - Chim thi chạ thế này, mệt, tối có biết đường nào về ngủ với chủ không nhỉ?
Lý Sự
Có một ông bố chồng mất nết, già rồi mà vẫn có tính "dê". Ở chung nhà có cô con dâu đang nuôi con mọn. Mỗi lần, cô vạch áo cho con bú, là ông cứ kiếm cớ lân la lại gần để nhìn trộm. Một lần, cháu đang bú, ông cứ đứng nhìn.
Cô con dâu nói: - Bố đừng làm thế, nhỡ chồng con nhìn thấy thì lại phiền.
Ông già lý sự: - Phiền gì? Ngày xưa khi vợ tôi còn sống, chồng cô không chỉ nhìn mà còn ngậm vú vợ tôi, tôi có làm phiền gì nó đâu?
Mặt Như Mặt
Trong xóm Liều có bà buôn thúng bán mẹt, chanh chua, lắm mồm, vớ phải ông chồng bợm rượu, tính tình cục cằn, thô lỗ. Việc gì trái ý, không phải là ông thượng cẳng tay, hạ cẳng chân ngay với vợ. Một lần bị chồng đánh đau quá, bà lê ra ngoài đầu ngõ chửi đổng cho sướng mồm:
- Đồ vũ phu, đồ khốn nạn. Đàn ông mà đánh vợ, bắt nạt vợ là đồ mặt...
Vừa chửi đến đấy, ông chồng từ trong nhà đi ra, mặt đỏ phừng phừng quá to:
- Đồ mặt gì? Mặt gì?
- Đồ mặt trời chứ còn gì nữa. Ông thử hỏi mọi người xem, mặt ông có đỏ như mặt trời không nào?
Còn Chi Cột Buồm
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô "bồ" được. Còn cô "bồ" cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:
Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giải bày:
Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông
Chị "bồ" hiểu ý nhưng lại muốn "mách nước", liền hát:
Đồn tuần thì mặc đồn tuần
Đóng thuế một lần rồi nó cho đi
Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:
Vốn liếng anh có ra gì?
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?
Hay Quá
Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ:
- Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó.
Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.
Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:
- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.
Ông Anh Họ
Có anh thanh niên muốn tán tỉnh cô gái đã có chồng, thành thử toàn đến cơ quan không dám đến nhà.
Một lần anh gõ cửa phòng làm việc của cô gái. Có một ông trung niên ngồi đấy hỏi:
- Anh là ai? Có cần tôi nhắn lại cho!
- Thôi ạ! Lúc khác cháu quay lại. Bác cứ bảo có ông anh họ là được (anh ta nói dối). Ông trung niên trả lời:
- Vâng! Tôi là bố nó. Nếu anh là anh họ, mời về nhà. Nó đang ở nhà với chồng nó mới đi công tác về đấy.
Ai Bò Mặc Ai
Có một anh, vợ mới đẻ, em gái vợ ở quê đến chơi với chị để giúp đỡ nhà chị một tay.
Anh ta vốn có thói tòm tem. Một đêm nọ, người em vợ nằm ở giường ngoài với cháu, anh ta toan bò đến dở sự nọ kia. Chẳng may vợ nó biết, mới ru con rằng:
Con ơi con bú cho no
Hỡi người quân tử kia bò đi đâu?
Anh ta bèn hát lại rằng:
Đêm đông gà gáy o o
Anh chẳng ngủ được anh bò đi chơi
Người em vợ cũng ru cháu rằng:
Cháu ơi cháu ngủ cho no
Của dì, dì giữ ai bò mặc ai!
Ưng Cả Hai
Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh gia đình buôn bán nhà giàu mà xấu, một anh gia đình công nhân nghèo mà đẹp trai. Mẹ cô ả bảo:
- Mày ưng nơi nào ta gả nơi ấy!
Cô ả đáp:
- Con ưng cả hai.
Bà mẹ lấy làm lạ hỏi lại:
- Như vậy thì mày ăn ở ra sao?
Cô ả nói:
- Con đã tính kỹ rồi mẹ ạ! Ban ngày thì ăn ở nhà anh buôn bán, ban đêm thì ngủ nhà anh công nhân.
Đố
Chị mắng em:
- Tao tiếc cho mày vừa đẹp vừa ngoan thế mà mày lấy thằng da đen. Lại còn định theo nó bỏ nhà mình nữa. Sao vậy hả em?
Em trả lời:
- Chả sao cả. Em cho chị thử với nó xem. Em đố chị mà bỏ được nó.
Thông Minh
Em gái đang học thuộc lòng câu ca dao, đọc tới câu:
- Bộ binh, bộ hộ, bộ hình
Ba bộ đồ tình...
Nhìn vào thấy mấy anh bạn của anh trai đang ngồi nói chuyện, ngượng không dám đọc. Có một anh thông minh đọc giúp:
- Ba bộ đồng tình... như sách giáo khoa.
(Chú thích: Nguyên câu ca dao là "Bộ binh, bộ hộ, bộ hình. Ba bộ đồng tình bóp vú con tôi")
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét